• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:17 

Отношения и цветовая ассоциация.

Все в наших руках, поэтому их нельзя опускать. (Коко Шанель)
Вот что в сети нашлось:

Вы не можете выйти из дома без чего-нибудь оранжевого, а ваш любимый мужчина вчера наотрез отказался стелить красные простыни? Интересная информация! Цветовые пристрастия могут многое рассказать о ваших отношениях.

Предлагаем вам пойти небольшой тест: вспомните ваше последнее свидание и подумайте, с каким цветом оно у вас ассоциируется, пишет Ivona.

Розовый – этот цвет символизирует мягкость – возможно, вы балуете партнера вниманием.

Совет - сходите куда-нибудь без него – пусть соскучится.

Фиолетовый – Ваш союз глубокий духовный, но вы слишком любите анализировать, тратить больше времени на это, чем на сам и отношения, не стоит.

Совет – Меньше рефлексии, больше наслаждения жизнью – съездите на выходные в Крым или закажите пиццу и вместе посмотрите старую комедию, валяясь в кровати.

Оранжевый – Он означает теплоту и чувственность, но одновременно и перебор с независимостью. Любитель оранжевого цвета ценят свободу. Наслаждаясь самостоятельностью, не забывайте что вы пара.

Совет – Как бы заняты вы ни были, встречайтесь хотя бы раз в неделю. Это обеспечит вам заряд близости.

Зеленый – Такие романы крепкие, но скучноватые, как толстые книги в зеленых переплетах. Кому то они покажутся чересчур пресными. Решение проблемы элементарно: неожиданный секс.

Совет – Начините как-нибудь к нему приставать не тогда и не так, как у вас заведено. Адреналин обеспечен.

Красный – Ваш роман сплошной накал страстей. Но вы же понимаете : чем сильнее любовь, тем громче ссоры и радостнее примирения.

Совет – Каждый раз, когда чувствуете, что вот-вот поругаетесь, разойдитесь по разным комнатам, посидите минут десять в одиночестве и подумайте, стоит ли ломать стулья.

@темы: интересное

00:30 

Все в наших руках, поэтому их нельзя опускать. (Коко Шанель)

Это я взяла из днева www.liveinternet.ru/users/wolfleo/post132328534...

Очень уж с юмором написано и сведения интересные.

 

Занимательная биология


Человек самокритично считает себя самым развращенным из всех живых существ. Маньяки, нимфоманки, садисты с мазохистами, любители розог и эротических игрушек - до чего только не дошли двуногие в своей похоти. Между тем мир животных полон таких сексуальных чудовищ, что и самому крутому извращенцу в горячечном кошмаре не приснятся.


У самца стрекозы, к примеру, пенис кончается иголкой. Нужна она летучему садисту для того, чтобы выковыривать из лона самки оплодотворенное семя предыдущего любовника, прежде чем впрыснуть свое собственное.

Колючий член долгоносика сконструирован таким образом, что мадам долгоносик вместе с потерей невинности навеки утрачивает способность к занятиям «любовью» - все внутренности у бедолаги оказываются развороченными, а жизнь ее сокращается ровно на две трети.


На первый взгляд обыкновенные мухи проявляют больше гуманности, впрыскивая в подругу гормон, уничтожающий в ней сексуальное желание. Однако вещество, сходное по составу с паучьим ядом, губит в чреве мухи и предыдущее потомство - если таковое имеется, а заодно медленно убивает и ее саму.

Но даже мухе далеко до постельного клопа, который, вместо того чтобы совокупляться с дамами через имеющееся где надо отверстие, прокалывает им панцирь своим острым членом.

А его сородич ксилокорис поступает еще затейливее. Он выпускает семя в... половые органы поверженного соперника, избавляя себя таким образом от тягостной необходимости трахаться с мерзкой на вид клопихой. Всю работу за него выполнит конкурент.

Океанические плоские черви, как и большинство их сородичей, гермафродиты. Главная их задача - выступить в половом акте в роли самца, а не самки. Вот и завязываются между червями на дне морском ожесточенные баталии, оружием в которых служат их многочисленные мечеподобные члены, которыми они пытаются вспороть друг другу кожу.

Слизняки - существа мирные и флегматичные. Их сексуальные сношения заключаются в переплетении пенисов. Причем каждый из «любовников» способен одновременно как зачать, так и оплодотворить товарища. У некоторых тропических видов длина рабочих органов достигает 85 сантиметров, в 7 раз превышая длину их тел. Порой такие размеры приводят к трагедии. Пенисы в пылу страсти так перепутываются, что слизняки сами себя кастрируют, откусывая их.

А кальмары с осьминогами живут без членов с рождения - и ничего, приспособили для деторождения одну из «рук». Из нее головоногие моллюски выпускают в морскую пучину заряды икры - авось кто-нибудь ее оплодотворит.

Эротический арсенал змей напоминает знаменитый нож швейцарского офицера - до того разнообразны их половые причиндалы. В то время как одни особи, трахнув змеиху, закупоривают ее «влагалище» желатиновой затычкой, чтобы никто другой не мог туда залезть, другие с легкостью вскрывают пробки своими острыми и колючими пенисами.

Человек почему-то превратил птиц в символ романтики. Между тем любовь пернатых - занятие еще менее возвышенное, чем совокупление змей. Самцы многих видов давно уже в ходе эволюции распрощались со своим маленьким, но гордым членом и теперь оплодотворяют самок посредством так называемого «анального поцелуя», то есть соприкасаясь задницами.

Ковровый ткачик сумел обмануть эволюционные процессы и сохранить свой член - но только для предварительных ласк. Он - единственная известная науке птица, способная испытывать оргазм, недоступный даже утке.

Почему именно утке? Потому что водоплавающие пока что трахаются старым добрым способом. Однако член селезня до поры до времени прячется в недрах его тела (летать мешает). Дорвавшись до самки, самец начинает накачивать в него воду и в тщедушном теле дрожащей уточки оказывается колючий, спиралеобразный монстр 10 сантиметров длиной.

Наши ближайшие родственники шимпанзе любят друг друга так часто и истово, что им пришлось отрастить внутри полового органа кость, без которой тот бы слишком быстро износился. А что прикажете делать? Организм у их подруг так капризен, что те могут залететь только с тысячного раза. Поэтому и приходится стараться.

Очаровашки белочки в своих сексуальных повадках мало чем отличаются от змей и тоже протыкают своей пиписькой пробку, оставленную предыдущим партнером.

Пенис свиньи по форме напоминает штопор.

А у волков он тотчас же после акта распухает так, что его невозможно вытащить. Приходится серым любовникам стоять, примкнув друг к другу, на протяжении долгих часов.

Мышки-Шоу
Большинство мужчин могут заниматься сексом несколько раз в день, сохраняя эрекцию по 15-20 минут и более. Но в животном царстве есть представители с более весомыми достижениями. Лидера здесь два - крыса, способная совокупляться 400 раз за десять часов, и обладательница рекорда мышь Шоу: более 100 полноценных совокуплений за час.

Почти как люди
Мастурбация - довольно распространенное занятие в животном мире как среди самцов, так и самок причем способы удовлетворения могут быть весьма изобретательны. Шимпанзе, павианы, овцы и морские свинки практикуют облизывание и сосание собственного пениса. Северные олени и зебры стимулируют органы раскачиванием или трением. Самцы амазонских речных дельфинов трут пенис плавником, а самки трутся гениталиями о дно и подводные камни

Мускулистые самки гиббонов мастурбируют, ерзая половыми органами по земле, а самки макак протягивают собственный хвост между ног и двигают тазом для достижения оргазма. Слоны используют хоботы. Но больше всего повезло лосям, чьи рога являются чувствительнейшей эрогенной зоной, и для получения оргазма достаточно потереть их о дерево или о землю.

@темы: животные, секс в природе

15:30 

На что похожи мужчины...

Все в наших руках, поэтому их нельзя опускать. (Коко Шанель)
МУЖЧИНЫ: Они какие?
- как кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь;
-как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову;
- как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью;
- как счета в банке: без денег на фиг не нужны;
-как снегопады: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся;
- как гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но как правило ошибаются;
- как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажат твои ноги;
-как места парковки: хорошие уже заняты, а свободные все неудобные и слишком маленькие;
-как лекарства: неприятно иметь с ними дело, но они необходимы;
- как сперматозоиды: только один из миллиона оказывается полезным;
- как микроволновки: разогреваются за 15 секунд;
- как дельфины: говорят, что они умные, но никто еще этого не доказал;

- как миксеры: он тебе нужен, но точно не знаешь для чего....

@темы: юмор

13:43 

Немного юмора.

Все в наших руках, поэтому их нельзя опускать. (Коко Шанель)
Мой племянник плохо кушает. Ну кухне собрались все домочадцы и пичкуют его. Папа мой (соответственно его дедушка) говорит : "Ну вот, внучек, не переживай... Я тоже в детстве плохо кушал... Мама меня за это и ругала и дубасила.." На что внучек ответил: "То-то я смотрю у тебя зубы вставные!"...





Рассказала подруга.
Едут они в машине с мужем и сынишкой, учеником начальных классов. Сын о чем-то напряженно размышляет, глядя в окно, после чего, среди полного здоровья, задает волнующий его вопрос:
- Мама, а что такое "член"?

Подруга что-то сбивчиво ему объясняет, видит в его глазах непонимание, устает и, чтобы поставить последнюю точку, говорит:
- Короче, член - это писька у мальчиков.
Немножко подумав, сынишка заявляет:
- Мама, я чего-то не понимаю. Значит "писька" - это главный член предложения?



От знакомой учительницы. Подходит к ней во время продленки маленькая, серьезная второклассница в очках и спрашивает:
- Лариса Ивановна, что такое - минет?
Лариса Ивановна медленно теряет сознание - семью любопытного ребенка она знает, хорошие, солидные люди, слов таких дома никогда не употребляют - что такое! откуда? Но, подавив в себе ненужные чувства (педагог все же), аккуратно начинает вываживать из ребенка сведения:
- Элечка, а где (да от кого) ты это услышала?
- А в "Родной речи" написано...
Полный шок бедной учительницы, но все-же остатками сознания она говорит:
- Ну, давай, посмотрим.
Элечка достает учебник, открывает его на нужной странице и читает:
- Когда Илье Муромцу минет тридцать лет...




Лето. Раннее утро. Яхт-клуб. Просыпается мальчик Виталик 4-х лет, разговорчивый и активный. Чтобы урвать еще немножко сна, его папа берет горшок, выставляет возле домика, и усаживает туда Виталика, дабы он своими разговорами не мешал спать. Но мальчик и на горшке не желает сидеть без дела и решает прояснить для себя некоторые анатомические особенности собственного тела. Вся полусонная база слышит его монолог:
- Пися, чтобы писять... (пауза)
- Попа, чтобы какать... (пауза)
- А яйца для чего?!
Публика насторожилась... (пауза, чешет репу...)
- А яйца для красоты!!
Ну, тут уж проснулись все...

История произошла в одной знакомой семье.
Мама рассказывает маленькому сыну сказку о Курочке Рябе:
- И снесла им Курочка Ряба яичко, да не простое, а золотое...
Сынок, типичный московский ребёнок, который видел кур только на картинках и в жареном виде, вдруг вмешивается:
- Мам, а как это - снесла? Что она для этого делает?
Мама краснеет от смущения:
- Ну, понимаешь, сынок, она тужится, тужится - и получается яичко...
Сын опускает голову:
- А у меня всегда получается только говно...

@темы: дети, юмор,

22:43 

Анджелина Джоли

Все в наших руках, поэтому их нельзя опускать. (Коко Шанель)
Красивая она все-таки... И еще фото есть здесь: Анджелина Джоли




Актриса Анджелина Джоли прилетела в воскресенье на частном самолете в Москву, чтобы представить в России свой новый фильм "Солт". Знаменитость прибыла не одна, а с четырьмя детьми, нянями и охранниками.

@темы: фото, знаменитости

21:25 

Подрастающие таланты.

Все в наших руках, поэтому их нельзя опускать. (Коко Шанель)
Интересно, будет ли он когда-нибудь знаменитым барабанщиком?


@темы: видео, дети, музыка

21:11 

Художник и модель(и)

Все в наших руках, поэтому их нельзя опускать. (Коко Шанель)
Интересно, модели потом побьют его или просто посмеются?


@темы: юмор, фото

23:42 

Теперь я знаю, какого цвета глаза у Бога!

Все в наших руках, поэтому их нельзя опускать. (Коко Шанель)
Не удержалась - и здесь хочу сохранить такое. "Глаз Бога"


Имя объекта: Туманность Улитка, NGC 7293, или "Глаз Бога"
Описание объекта: планетарная туманность
Позиция (J2000): R.A. 22h 29М 48.20s
Dec. -20 ° 49 '26,0 "
Созвездие: Водолей
Расстояние: ок. 690 световых лет (213 пс)
Снято космическим телескопом Хаббл


@темы: фото, космос, астрономия, звезды

12:46 

Юморно.

Все в наших руках, поэтому их нельзя опускать. (Коко Шанель)
Я это у Дэвида в дневе взяла(только ошибки исправила): :vict:

Москва: еду в маршрутке, полно народу, все сидят, мочат, каждый думает о своём. На остановке освобождается место за водителем, на которое садится молодая мама года 22-23 с маленькой дочкой лет 4, то есть сидит она спиной вперёд, а лицом ко всеиу народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама, ну купи мне барби", причем на разные лады, очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, давай лучше купим тебе расскраски и т.п" Всё это нытьё порядком надоело не только мне, но и пассажирам. Где-то остановки через три стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду.

И ещё через остановку выдала: "Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое-что бабушке раскажу!"
Мама: "И что такое ты про меня раскажешь?"
Девочка: "Раскажу, раскажу, я кое что видела"
Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же она там видела
Мама: "Ну и что ты видела?"
Девочка: "А я видела, как ты вчера у папы писю целовала"

Мы все легли от хохота, мама остановила маршрутку, схватила дочь под мышку и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На её место сел парень, причём с сыном лет 8. Все продолжали ржать, парень, естенственно, не понимал, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа, ну купи мне солдатиков!" Маршуртку потряс такой хохот, что водителю пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того, как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал: "Мужик, ты лучше купи ему солдатиков, от греха подальше"
Парень ехал ещё остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении. Наверно, думал, что сел в маршрутку, полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков"?

@темы: юмор, жизнь.

13:58 

Горькое открытие. Зарисовочка.

Все в наших руках, поэтому их нельзя опускать. (Коко Шанель)
Написала для "Сообщество Все для Ориджиналов" на эту вот картинку:



Как такое случилось? В который раз я задумался о том, что Судьба порой слишком жестока - влюбиться в убийцу драконов мне, истинному дракону из Золотых... Это неожиданное открытие ввергло меня в пучину отчаяния - ведь он мог быть тем, кто уничтожил мою мать, а я вот... И если он узнает обо мне истину, то что? Что он будет делать? Как поступит? Мы станем врагами?
Я ушел довольно далеко от нашей стоянки. Впереди блеснула вода - речка... Ее плавное течение было почти не заметно. Гладь водную ничто не тревожило - день был теплый и совершенно безветренный, хоть в вышине и стали появляться первые облака, предвещая дожди к вечеру. Я подошел к берегу. В воде отразился мой нынешний облик - красивый молодой человек, с великолепными длинными белыми волосами, которые терялись на такой же белой одежде. Лишь черные кожанные штаны, подчеркивающие сильные стройные ноги, не сочетались с остальным обликом мага, но они были удобны для верховой езды и при случае под длинной одеждой легко скрывались.
Горько улыбнувшись, я присел на корточки - стоит мне коснуться пальцем поверхности воды, как я увижу свой истинный облик. И вот - круги прошлись по воде, изменив отражение - на меня смотрел я сам в образе Золотого дракона... Так что же мне делать?

@темы: мое творчество, слэш, картинка

00:28 

Музыканты и юмор.

Все в наших руках, поэтому их нельзя опускать. (Коко Шанель)
Взято из днева: www.liveinternet.ru/users/3381073/blog#post1312...



Байка.
Знаменитый румынский композитор и скрипач Джордже Энеску был также хорошим пианистом.
Однажды, когда Энеску жил в Париже, к нему обратился его знакомый, весьма посредственный скрипач, с просьбой аккомпанировать ему на концерте.
После некоторых колебаний Энеску согласился. По пути на концерт он встретил своего друга, известного пианиста Гизекинга. Энеску рассказал ему о предстоящем выступлении и предложил пойти с ним поперелистывать ему ноты. Гизекинг согласился и друзья отправились вместе на концерт.
На следующий день в газете появилась рецензия: "Вчера мы были свидетелями весьма странного концерта. Тот, кто должен был играть на скрипке, почему-то играл на рояле; тот, кто должен был играть на рояле, перелистывал ноты; а тот, кому надлежало переворачивать страницы, почему-то играл на скрипке".

******
читать дальше

@темы: юмор,

21:44 

Секс в первый раз по...

Все в наших руках, поэтому их нельзя опускать. (Коко Шанель)
Это я стащила из одного днева - интересные данные и немного юмора:

..По-американски

Каждая вторая американка расстается с девственностью на заднем сиденье авто
своего бойфренда

Раннему началу взрослой жизни способствует то, что право управлять автомобилем в
США получают в нежные 16, а не в 18, как в России.


...По-немцки читать дальше

@темы: Юмор, секс

22:26 

Паркур

Все в наших руках, поэтому их нельзя опускать. (Коко Шанель)
Нравится мне очень это... Паркур.



@темы: видео, паркур, спорт

21:45 

Грозы этим летом. Ссылка на фото.

Все в наших руках, поэтому их нельзя опускать. (Коко Шанель)
Вот ссылка, где много фоток с эпизодами гроз, молний, разрушений от торнадо и т.п., произошедшие этим летом. Некоторые очень красивы. Стоит посмотреть: www.fishki.net/comment.php?id=73287
Причем, там с подписями - когда и где произошло это явление.

@темы: интересное, природа, фото

01:45 

Удивительные мы - русские

Все в наших руках, поэтому их нельзя опускать. (Коко Шанель)
Из днева: lynx85.com/post131240862/


Что такое гордость для нас
Гордость
1) Это мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.
2) Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.
3)Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток....
4) Ведь именно мы – самая дружелюбная нация, а кто в этом усомнится, тому – трындец!
5) Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища.
6) Это у нас армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет. читать дальше

@темы: юмор

01:23 

Необычные картинки

Все в наших руках, поэтому их нельзя опускать. (Коко Шанель)
Хотела сюда как-то скопировать хоть одну, но не знаю, как такие картинки сохранять и копировать, потому вот просто ссылка: www.effectgames.com/demos/canvascycle/?sound=0

@темы: интересное, картинки, природа, фэнтази

02:22 

Вот такой выезд на природу...

Все в наших руках, поэтому их нельзя опускать. (Коко Шанель)
Нашла на просторах сети:

Рассказал мне эту историю один очень хороший человек из Ульяновска… (есть такой город на просторах Родины). Решил он как-то с друзьями (человек 20-30) в поход сходить. Ну там палатки-ночевки и все такое - то есть надолго. А так как каждый отдых должен быть культурным - бухла взяли с собой НЕМЕРЯНО! А еду хотели взять в окрестных деревнях… (С собой былa только гречневая крупа и какие-то бутеры). Отъехали от города довольно далеко - ближе к вечеру оказались в какой-то захолустной деревне. СельХозПромТовары были уже закрыты… Еды нет!

У какого-то мужика в деревне купили 3х-литровую банку ГОРЧИЦЫ и 10 кг синюшных позапрошлoгодних сосисок. Уже стемнело, они отошли от деревни где-то на 2 часа ходьбы и решили устраиваться. Цель путешествия достигнута - решили это дело обмыть! Обмыли - повторили разов несколько… Теперь уже никто не мог даже спичкой чиркнуть о коробок, не то что палатку поставить… а тут вот незадача! Бутерброды на закусь кончились! Костра нет - гречку варить невозможно! (где-то 1 ночи!) Но тут вспомнили, что есть сосиски и горчица… Банку горчицы вывалили прямо на траву и знай себе макают туда сосиски и закусывают! (Это уже где-то 3 ч ночи)

Утро. Картина маслом и сыром: кто-то блюет, кто-то дико хохочет, кто-то сидит в прострации… А посередине поляны лежит НЕТРОНУТАЯ куча горчицы и коровья лепешка вся в мелких дырках от сосисок…

@темы: юмор, жизнь

02:12 

Все в одном флаконе у Ostika

Все в наших руках, поэтому их нельзя опускать. (Коко Шанель)
22.07.2010 в 12:09
Пишет Ostika:

Каталоги (список: по статусу, авторам, жанрам, категориям)
Те ссылки, которые есть у меня в дневе. Разбила на разные категории. Разбивка моя, т.е. так как я воспринимаю данные произведения.

Произведения по статусу
Произведения по авторам
Произведения по жанрам
Произведения по категориям
Произведения: Отношения
Произведения: Главный герой

URL записи

@темы: слэш, яой, списки

12:50 

Юмор на тему этого лета

Все в наших руках, поэтому их нельзя опускать. (Коко Шанель)
Взято из этого днева: www.liveinternet.ru/users/3281535/profile


Дневник москвича

7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.
7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!
7.24 А, нет, не отключили.
7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!
7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.
7.53 Чайник вскипел.
7.58 Кофе испарился.читать дальше

@темы: юмор

21:59 

Блондинки бывают разного цвета...

Все в наших руках, поэтому их нельзя опускать. (Коко Шанель)
Откопала вот в сети. Привлекло то, что написаннное, говорят, реальное событие.

Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно
крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец
и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но
очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в
каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся
очередь удручена, что приходится терять время, ибо
заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше
по своим делам (как я). Вся очередь состоит из мужиков, за
исключением одной девахи (причем не блондинка, а наоборот
рыженькая). Доходит очередь до девахи:
- Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец:
- На какую машину?
- На мою.
- !!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго. Продавец:читать дальше
P.S. история произошла на самом деле!

@темы: юмор, жизнь, женщины

Во сне и на яву

главная