• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:50 

Мое соавторство.

Все в наших руках, поэтому их нельзя опускать. (Коко Шанель)
Закончен первый оридж, написанный в соавторстве. Вроде как ничего. А я все переживала: как получится, смогу ли? В какой-то миг решила, что не получится у нас ХЭ, но все же мы подвели сюжет к нужной нам концовке. Дошла до того, что сама и плакала, когда писала, хотя не люблю я плакать. Но вот героев жаль так было. Итак, часть первая "Выбор Артура" Дэвида Висмана есть вот здесь: Часть первая
Ну а вот вторая часть: Выбор Артура. Второй шанс.
Если кто все же прочтет, то хорошо бы отзыв оставить, вдруг какие есть замечания? Да и как вообще получилось?

@темы: творчество, слэш, ориджиналы, мое творчество

00:27 

Анекдоты берутся из жизни.

Все в наших руках, поэтому их нельзя опускать. (Коко Шанель)
Из одного днева. Видео так классно сопровождается подходящим анекдотом:



У Медведева что характерно всё путем... :)

Это прямо как в анекдоте:

Сидят Буш и Путин на природе... комары вокруг... Буша кусают, а Путина нет. И вот Буш не выдерживает и спрашивает:

- Владимир Владимирович, а почему Вас комары не кусают?

- Меня нельзя!…

@темы: видео, юмор, жизнь

11:20 

Попугаи тоже танцуют.

Все в наших руках, поэтому их нельзя опускать. (Коко Шанель)
Я уже давно как-то смотрела это видео, но вот сейчас решила в дневе у себя оставить.


запись создана: 11.05.2010 в 12:27

@темы: интересное

09:17 

Театральные курьезы.

Все в наших руках, поэтому их нельзя опускать. (Коко Шанель)
Театральные курьёзы


1 На одном из спектаклей "Евгения Онегина" пистолет почему-то не выстрелил. Но Онегин не растерялся и ударил Ленского ногой. Тот оказался сообразительным малым и с возгласом: "Какое коварство! Я понял все - сапог отравлен!" - упал и умер в конвульсиях.



2. Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет.
Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник:
"Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться".
И артист говорит:
- Я должен был увидеть твой...
И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье - но он выкрутился! Как поэт!!
Он сказал:
- Я должен был увидеть твой... конец!
И задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мертвые поползли со сцены.

3. На сцене провинциального театра уездного города NN идет один из премьерных показов «Ромео и Джульетты». Актер, играющий Ромео, юн, старателен и до крайности взволнован. Спектакль идет своим чередом и благополучно близится к трагическому финалу. Ромео произносит последний монолог, в котором есть такие слова:

О чем, когда мы ехали верхами,
Дор́огой говорил мой человек?
Не о предполагаемом ли браке
Джульетты и Париса? Или нет?

Актер же, мчась на всех парусах к завершению своей роли, торопливо выпаливает:

О чем, когда мы ехали верхами,
Дор́огой говорил мой человек?
Не о предполагаемом ли браке
Ромео и Джульетты?..

В зале замешательство; Ромео, растерянно:
…или нет:
Ромео и Париса!

В зале легкое оживление; Ромео, испуганно:
ИЛИ НЕТ!!!
Джульетты и Париса!!!!
Аплодисменты, заглушающие несколько истеричных всхлипов в первых рядах.

4. Абакан. Сей славный город, помимо того что является столицей автономной республики Хакассия, имеет два драматических театра - один, так сказать, городской, а второй - республиканский. Вот в нем и произошла эта невероятная, но совершенно правдивая история. Ставили бессмертное творение А. С. Пушкина "Евгений Онегин". В одной из последних сцен, Евгений (Е) прибывает на бал к своему старому другу (Д) и видит Татьяну (в малиновом берете). При этом звучит следующий диалог:

Е. - Кто там в малиновом берете с послом турецким говорит?
Д. - Так то жена моя.
Е. - Так ты женат?
Д. - Уже два года!
Ну, и далее по ходу пьесы.

Так вот. Во-первых, реквизиторы не нашли малинового берета и заменили его зеленым. А, во-вторых, артист, игравший мужа Татьяны, и актриса, игравшая Татьяну, были брат и сестра. Вот что из этого получилось.
Премьера. Зал битком набит местным бомондом и просто любителями театра.
Входит Евгений, подходит к другу и ищет глазами яркое малиновое пятно... его нет... находит глазами Татьяну... Далее диалог:

Е. - Кто там... в ЗЕЛЕНОВОМ берете?
Д.(которого перемыкает от данной реплики...) - Так то СЕСТРА моя!
Е.(который чувствует, что что-то не то происходит, но до конца еще не осознал...) - Так ты СЕСТРАТ?!
Д. - Уже два года!
Обычно такие вещи проскальзывают мимо внимания публики, но в этот раз зал грянул... и, увы, не аплодисментами..

5. В одном из небольших гоpодов театp пpоездом давал "Гpозy" Остpовского.
Как многие, наверно, помнят, там есть сцена самобpосания тела в pекy. Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с собой не возили, а искали на месте (в школах, споpтзалах). А здесь вышел облом: нет, не дают, никого нет и т. п. В одном месте им пpедложили батyт. Делать нечего, взяли, но в сyматохе (или намеpенно) забыли пpедyпpедить актpисy. И вот пpедставьте себе сценy: геpоиня с кpиком бpосается в pекy... и вылетает обpатно. С кpиком... И так несколько pаз... Актеpы с тpyдом сдеpживаются (сцена тpагическая), зpители в тpансе... В этот момент один из стоящих на сцене с пpоизносит:
- Да... Hе пpинимает матyшка-Волга...
Актеpы, коpчась, падают, актpиса визжит, зpители сползают с кpесел...

@темы: интересное, юмор

08:55 

Члены и такими бывают.

Все в наших руках, поэтому их нельзя опускать. (Коко Шанель)
Блин, даже и не знала, что они и такими бывают.



@темы: видео, интересное

01:37 

Моя профессия попала в десятку.

Все в наших руках, поэтому их нельзя опускать. (Коко Шанель)
И я подтверждаю, это еще та стрессовая работа – риэлтор.

Опубликован список десяти самых стрессовых профессий

Портал о карьере Careercast. com ежегодно составляет список профессий на основе того, насколько они действуют на нервы работников.
На первом месте по традиции оказалась работа пожарного. За ней следуют член правления фирмы, водитель такси, хирург, полицейский, летчик, дорожный полицейский.
Замыкают стрессовую десятку специалист по PR, руководитель рекламных проектов и маклер по недвижимости.

Подробнее: news.mail.ru/economics/3814923/

@темы: интересное

11:48 

Видеоурок стриптиза.

Все в наших руках, поэтому их нельзя опускать. (Коко Шанель)
Может, это кому и пригодится.


@темы: видео, интересное

11:41 

Детки... позитивчик

Все в наших руках, поэтому их нельзя опускать. (Коко Шанель)
11:07 

Как можно водить машину

Все в наших руках, поэтому их нельзя опускать. (Коко Шанель)
23:00 

Мой стих.

Все в наших руках, поэтому их нельзя опускать. (Коко Шанель)
Меня не часто хвалят, а сегодня вот похвалили. На СИ. Приятно, конечно. Но почему-то засомневались – женщина ли я? И что же тут такого в стихе, что такие вот сомнения?

Без тебя.

Когда тоскливыми ночами
Смотрел бессонно в темноту,
Давился горькими слезами
И слушал дома пустоту,
Тогда я понял: безвозвратно
Ты изменил всю жизнь мою:
Не повернуть уже обратно
И не забыть твое "Люблю".

К чему теперь мои попытки
То утопить печаль в вине,
То утомительные пытки
Забыться на минуту в сне,
А то позвать к себе подружку,
Чтоб попытаться позабыть,
Как ты стонал и мял подушку,
Когда мне разрешал тебя любить.

И до сих пор ночной порою,
Лаская женщин наготу,
Мечтаю быть я лишь с тобою,
Мне без тебя невмоготу.


14.04.10

@темы: творчество, стих, слэш, мое творчество

22:56 

Для настроения самое то!

Все в наших руках, поэтому их нельзя опускать. (Коко Шанель)
Вот еще для поднятия духа, настроения и размножения в организме гормонов радости
(от Zelf ):


В нас по двести водки. Короб шмали, какой-то заграничной. Сначала
мокрый, потом сухой, потом водка и пиво. В голове кавардак. Очнулся.
3-00 ночи. Идем. Темно. Очень болят руки. Котяра(мой кореш) впереди, я
чуть сзади. Очень болят руки. Темно. Понимаю, что мы хуй знает где от
моего дома и что-то офигенно тяжелое несем в руках. Руки
отваливаются. Вышли на свет. Бл@дь у нас в руках металлическая входная
дверь.
- Стой котяра, бл@дь у нас же в руках дверь,- прошептал я.
- Ну и х@ли, дверь, идем- тупо говорит Кот.
- Да стой же, бл@дь а где мы ее взяли?
- А я откуда знаю.
- Ты шо дебил? Три часа ночи мы на Троещине, в руках входная дверь, с
ручкой, с замком, с номером. Бл@ нас ща повяжут.
- А чего это нас повяжут, што по городу нельзя ходить с дверями?
- Бл@, Кот ты полный дебил.
- Слыш, а каой номер твоей квартиры? -спросил Кот.
- 27
Опускаю глаза, мама на двери цифра 27.
- Ты, шо сцуко у меня в квартире дверь снял?
- А чего это я, мы сняли,-невозмутимо прогундосил Кот
- Да ладно, если мусора подойдут, скажем, что носили чинить дверь,-
говорит Кот.
- Подожди, ты шо ваще, у меня сейчас в квартире нет входной
двери,- ору я.
- Так ломимся быстрее к тебе, поставим дверь и делов то.
4-00 мы идем, мусоров нет, руки просто отрываются.
5-00 поднимаемся на пятый этаж.
Смотрю а моя дверь на месте. До сих пор не знаю где мы взяли эту дверь.
Она до сих пор стоит у меня на лестничной площадке. Кому нужна дверь?

© Redd
********************************************************************************************************************



Была у меня как-то собака. Живу в центре города. Выхожу погулять. 19-00
пипл как раз с работы валит. Гулять с собакой в центре не особо
разгонешся, так вокруг деревьев метра полтора земли и все.
Так вот гуляю, люди спешат домой, очень много людей.
Собак сел сделать свои дела. Сделал. И о блядь, как давай на жопе
ездить, бля я в охуе, люди тожа. Я ему прекрати собако, а он еще больше.
Стыдно мне. Смотрю, а у него из жопы чего-то торчит. Кто собачник меня
поймет. Ну думаю, сцуко, нехуй было жрать всякую куйню. Но он не
прекращает, на жопу садиться и едет вперед. Ну я понимаю, что надо вот
эту вешь у него из жопы вытащить, а то мы так будем до утра на жопе
ездить.
Разрываю пачку сигарет, беру фольгу...Бля как вспомню.. Ну короче, зажимаю
его морду ногами, а сам лезу к жопе с фольгой в руке. Люди которые шли
до этого мимо, остановились и пялятся. Я понял, надо просто одним махом,
раз и вытащить и все прекратиться. Так вот хватаю, то что у него из жопы
торчит, и одним махом РАЗ.
А ни хуя, та фигня которая у него из жопы торчала вытянулась на метр, но
из жопы не вылезло. Я в ауте. Штемп в кастюме, тянет из жопы сабки
какую-то фигню. Люди начали вообще падать.
Я решл предпринять координальные меры. Наступил на то, что уже вытащил и
перехватил ближе к жопе. И РАЗ, одним махом. А не хуя, та фигня которая
у него из жопы торчала еще растянулась на метр. Пипл, начал звонить по
мабилкам и рассказывать, то что я вытворяю. Я уже подумал так его вести
домой, а как, из жопы торчит два метра какой-то фигни.
На улице темно, я даже не вижу, что тяну.
Третья попытка оказалась удачной.
Этот даун схавал колготки моей жены!

© Redd

@темы: интересное, юмор

15:38 

Варим макароны... Юмор.

Все в наших руках, поэтому их нельзя опускать. (Коко Шанель)
Пишет Zelf, взято из комментов:


Вытащила лог из городской сетки. Пока читала - уржалась до истерики.


ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и захуячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?

Necroscope (01:00 PM) :

РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.

ПОВАР (01:01 PM) :
Как эту херь теперь снять с потолка ?

ПОВАР (01:01 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????

Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань....
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........
ИК! %-))))))))))))))))))))))))))

ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.

ПОВАР (01:02 PM) :
Мля, а я повелся, ЁБ !!!

Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!

Necroscope (01:03 PM) :
реву...
Щя за мной дурку пришлют!!!

ПОВАР (01:03 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся....

ПОВАР (01:04 PM) :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....

Necroscope (01:04 PM) :
тада тока с потолком!
%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) )
Можно я этот лог на форум кину?

ПОВАР (01:05 PM) :
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !

Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,

ПОВАР (01:06 PM) :
Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.

ПОВАР (01:08 PM) :
А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.

ПОВАР (01:08 PM) :
Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.

Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю..
Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!

ПОВАР (01:09 PM) :
Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?

ПОВАР (01:09 PM) :
Нахуй я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....

ПОВАР (01:10 PM) :
Хорошо, бля, не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха....

Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))
Блин, ну возьми швабру!!!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!

ПОВАР (01:10 PM) :
Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.

Necroscope (01:11 PM) :
приезжай - дам!

ПОВАР (01:11 PM) :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......

Necroscope (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил - \"Береги попку!!!\"

ПОВАР (01:13 PM) :
Еще меня отец наебал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.

ПОВАР (01:14 PM) :
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....

Necroscope (01:14 PM) :
%\"!№;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР
Плакаю...
тихо скулю уже...

ПОВАР (01:14 PM) :
Или я просто тупой ?

Necroscope (01:15 PM) :
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!

ПОВАР (01:15 PM) :
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....

ПОВАР (01:16 PM) :
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...

ПОВАР (01:16 PM) :
И ноги.....

Necroscope (01:16 PM) :
Блин, ты в натуре , или придумываешь?

ПОВАР (01:17 PM) :
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.

ПОВАР (01:17 PM) :
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....

ПОВАР (01:17 PM) :
Отмачивался, БЛЯТЬ..........

ПОВАР (01:17 PM) :
Отмочился, как рубашка.......

Necroscope (01:18 PM) :
ща имена изменю и закину в жорнал!

ПОВАР (01:18 PM) :
Дэн, не надо.

ПОВАР (01:18 PM) :
Этож позорище какое.

Necroscope (01:18 PM) :
А никто не узнает что это ты!

ПОВАР (01:19 PM) :
.............но ржать то надо мной будут.........

Necroscope (01:19 PM) :
смех продлевет жисть!

ПОВАР (01:19 PM) :
Еще меня друг наебал один раз........с утюгом.

Necroscope (01:19 PM) :
давай уже, до кучи!

ПОВАР (01:20 PM) :
Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть....

Necroscope (01:21 PM) :
и?

ПОВАР (01:21 PM) :
Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было....

Necroscope (01:22 PM) :
сильно!

ПОВАР (01:22 PM) :
Я выкинул и утюг и шелковую простынь.

ПОВАР (01:22 PM) :
Вот. Такой я доверчивый.

Necroscope (01:22 PM) :
Брат, это будет хит!!!

ПОВАР (01:23 PM) :
Это хуйня будет, а не хит.

@темы: интересное, юмор

12:46 

Э-ээ, мне тоже енто сделать?

Все в наших руках, поэтому их нельзя опускать. (Коко Шанель)
Ну что ж, внесу то, что там есть на мой счет)))


08.05.2010 в 09:58
Пишет xenia-flame:

от Хима Гориевна



Правила:
1. Полужирным шрифтом или курсивом или плюсом выделите то, что можете отнести на свой счет
2. После того, как закончите, выберите пятерых человек, которые должны сделать то же самое...
3. ...и дайте им об этом знать!



Мне хотелось бы изменить свое этническое происхождение
(если говорить о том, что я - славянка, то нет, если украинка - то да)
Я страдаю/страдал(а) нарушением аппетита
Я маленького роста
Я высокого роста
Я среднего роста
Я считаю себя привлекательным(ой)
Зиму я люблю больше, чем лето
Лето я люблю больше, чем зиму
читать дальше

5 человек, которые это должны сделать: Русёна, Melaris, Teana, Gabriel Winter, arturcheek


URL записи

Так, изменения внесены, а пять человек... Это veresklana, Феникс_задира, menthol_blond, Sammy Lee, Мария_Владимировна

@настроение: веселое

@темы: развлечение

09:32 

Нда, любовь, она такая,удивляйся-не удивляйся

Все в наших руках, поэтому их нельзя опускать. (Коко Шанель)
00:02 

Как только не назовут...

Все в наших руках, поэтому их нельзя опускать. (Коко Шанель)
Реальные названия городов, деревень, улиц, рек

Большая Пысса (населенный пункт в Коми-Удорском районе)
Большие Пупсы (деревня в Тверской обл.)
ул. Минструактивная (Смоленская обл.)
г. Манды (Монголия)
Дешевки (деревня в Калужской обл.)
ул. Новый русский спуск (деревня Уборы)
Такое (село на Сахалине)
Тухлянка (река на Сахалине)
Баклань (село в Брянской обл.)
Лохово (поселок на Можайском ш.)
Факфак (Новая Гвинея)
Большое Струйкино (село в Новогородской обл.)
Овнище (деревня в Тверской обл.)
Дно (город недалеко от Пскова)
Трусово (деревня в республике Коми)
ул. Забойна (Калуга)
Кокаиновые горы (река в Пермской обл.)
Косяковка (деревня в Башкирии)
Куриловка (село в Саратовской обл.)
Ширяево (деревня в Самарской обл.)
Ломки (деревня в Нижегородской обл.)
Йокосука (город в Японии)
Большой Куяш (деревня в Челябинской обл.)
Иннах (поселок на Чукотке)
Крутые Хутора (деревня в Липецкой обл.)
Крутая (деревня в Коми)
Быки, Бычихи (деревни в Белоруссии)
Новые Алгаши (колхоз в Ульяновской обл.)
Новопозорново (село в Кемеровской обл.)
Лысая Балда (река в селе Заряное, Украина)
Болотная Рогавка (деревня в Новгородской обл.)
Старые Черви (село в Кемеровской обл.)
Верхнее Зачатье (деревня в Чеховском районе)
Дураково (деревня в Калужской обл.)
Заячий пузырь (река в Кемеровской обл.)
Козявкино (село в Кемеровской обл.)
Цаца (Волгоградская обл.)
Засосная (деревня в Липецкой обл.)
Звероножка (река в Московской обл.)
Муходоево (село в Белгородской обл.)
Да-да (поселок в Хабаровском крае)
Вобля (река в Рязанской обл.)
Хреновое (село в Воронежской обл.)
Блювиничи (деревня в Брестской обл.)
Большое Бухалово (деревня в Вологодской обл.)
Свиновье (деревня в Одинцовском районе)
Синие Лепяги (поселок в Воронежской обл.)
Жабино (деревня в Мордовии)
Кончинино (деревня под Дмитровом)
Раздериха (река в Дмитровском районе)
Чуваки (деревня в Пермской обл.)
Мусорка (дреревня в Ульяновской обл.)
Голодранкино (деревня под Магнитогорском)
Безводовка (деревня в Ульяновской обл.)
Красная Могила (Донецкая обл.)
Кундрючья (река под Волгоградом)
Хотелово (поселок под Тверью)
Добрые Пчелы (в Рязанской обл.)
Соода Уйу (название магазина в Бишкеке)

названия деревень в различных частях необъятной России:
Блохи (Псковская область, Бежаницкий р-н)
Блява (Оренбургская область)
Бухалово (Тверская область, Бологовский р-н)
Бухловка (Московская область)
Черная Грязь (Московская область,
Солнечногорский р-н)
Козлы (Тверская область)
Вагина (Тюменская область)
Лобково (Тверская область, Кашинский р-н)
Попки (Волгоградская область, Котовский р-н)
Мошонки (Калужская область, Мещовский р-н)
Сисковский (поселок в Волгоградской области)
Целковоская (станица? Волгоградская область)
Опухлики (Псковская область, Новельский р-н)
Дрочево (Московская область, Дмитровский р-н)
Калино (Архангельская обл., Мезенский р-н)
Кака (республика Дагестан, Ахтынский р-н)
Какино (Нижегородская область, Гагинский р-н)
Моча (река в Московской области, Подольский р-н)
Сика (республика Дагестан, Табасарский р-н)
Отхожее (Тамбовская область)
Нижнее Блевково (Калужская область, Спасо-Деменский р-н)
Мачехин Конец (Тверская область)
Хренище (Воронежская область, Бобровский р-н)
Большое и Малое Лохово (Тверская область, Осташковский р-н)
1-ое и 2-ое Матюково (Тульская область, Суворовский р-н)
Пьянкино (Московская область, Шатурский р-н)
села Тахтымукай и Понемукай (Краснодарский край)
Калищево (пригород Петербурга)
деревня МОШОНКА(Тверская обл,озеро Селигер)
деревня КУЁКНУЛО (Тверская обл.)
Смышляевка (село, Самарская область)
Дураки (село, Красноярский край)
КИЛЯКОВКА (село, Волгоградская область)
Некончай (Литва)
Сувалки (Польша)
Маза (река, Смарская область)
Радио (посёлок, Московская обл.)
В Сочи есть "Каткова Щель"
Кишки (село, Полтавская область, Украина)
Коноплянка (село, Украина)
Блядищево (село, Подмосковье)
Гробы (село, Украина)
Б.ЛЯДИ (на трассе Киев-Харьков есть с. Большие Ляди....возле трассы огромная остановка, на которой здоровыми буквами написано: Б.ЛЯДИ :-)) )
Гадюшник (село, Украина)
Отсосиновка (село, Киевская область, Украина)
Малые Бычки (село, западная Украина Ив-Фр. область)
Высунь (река, Украина)
Половинка (cело, Украина)
Село Париж (Челябинская область)

@темы: интересное

08:45 

Некоторые факты о поцелуях

Все в наших руках, поэтому их нельзя опускать. (Коко Шанель)
1. С 1981 года исследованием природы поцелуя занимается Всемирный комитет здравоохранения при ООН. Приятная работа, не правда ли?


2. Американец А. Е. Вольфрам из Миннесоты поставил рекорд по количеству поцелованных за единицу времени. Во время фестиваля, проходившего в его штате, за 8 часов он поцеловал 8001 человека. Нашлось же такое количество желающих!


3. Первый поцелуй в кино запечатлели в 1886 году. 30-секундный фильм Томаса Эдисона так и назывался "Поцелуй". Представляете, как он заводил ковбоев на Диком Западе?


4. Губы человека в сотни раз чувствительнее, чем кончики пальцев. Настоящий поцелуй увеличивает пульс до частоты 100 и более ударов в минуту.


5. Невинный поцелуй "чмок-чмок" сжигает 5 калорий. Увеличив интенсивность целования, вы можете сжечь до 30 калорий за один поцелуй. Для сравнения: минута быстрой ходьбы сжигает всего 4-5 калорий!


6. Во время поцелуя от одного человека другому передается 278 различных культур бактерий. К счастью, 95 процентов из них не представляют опасности. Помните об остальных!


7. За время своего паломничества к горе Кайлаш благочестивый буддист целует землю более 30 тысяч раз.


8. Каждый десятый юноша начинает целоваться "по-настоящему", еще не достигнув 10-летнего возраста. К четырнадцатилетнему возрасту уже 50 процентов людей обоих полов знают, что такое "целоваться взасос".


9. Факторы, убивающие •у женщин желание целоваться: на первом месте - плохой запах изо рта, на втором месте - запах пота, на третьем - короткий подбородок у мужчины.


10. Четверть опрошенных девушек в возрасте 15-24 лет признались, что ради одного-единственного поцелуя своего кумира они с радостью согласились бы целый год гладить его рубашки.


11. В среднем женщина целует 7-9 мужчин, прежде чем вступит в брак.


12. Из всех животных поцелуй шимпанзе наиболее похож на человеческий. Так же целуются в губы собаки, лошади и канадские дикобразы.


13. В Древнем Египте ничего не знали о поцелуях. Возможно, царица Клеопатра, известная своими победами над мужчинами, так никогда и не целовалась по-настоящему. Если только Цезарь ее не научил...


14. В Средние века в в Италии мужчина, поцеловавший девушку на людях, должен был обязательно на ней жениться. В городе Неаполе законы были самыми жестокими: поцеловавшись на улице, можно было загреметь в тюрьму, а то и вовсе лишиться жизни, если это произошло на глазах высокого духовного лица.


15. В 1979 году Дэвид Боуи изобрел аппарат "липограф", который снимал отпечаток губ для идентификации личности. После этого в Америке провели аукцион "липограмм" известных людей. Все вырученные средства, составившие 16 тысяч долларов, пошли в фонд защиты детей. На этом аукционе один отпечаток губ Мика Джаггера был продан за 1600 долларов. К сожалению, "липограф" так и не вошел в употребление в криминалистике.


16. В Японии считается очень неприличным целоваться при свидетелях. Именно по этой причине вы почти никогда не увидите поцелуя в японском фильме. То, что во всем мире называется "японским" поцелуем, исполняется так: встаньте на расстоянии одного шага друг от друга, наклонитесь вперед и. вытянув губы, коснитесь ими губ партнера. Рот не открывать!


17. Эскимосы, полинезийцы не целуют друг друга в рот. Они трутся носами. Попробуйте! Это очень приятно.


18. В среднем человек за всю жизнь тратит на поцелуи 2 недели. Всего?!


19. Африканцы выражают почтение к вождю, целуя землю, по которой он ходил.


20. Научное название процесса поцелуя - филематология.


21. Римляне в знак приветствия целовали глаза друг друга. Это полная противоположность русской примете, по которой целовать глаза - к расставанию.


22. Больше всего поцелуев - 127 - в фильме "Дон Жуан" 1927 года. Все эти поцелуи получили от Джона Бэрримора две актрисы: Мэри Астор и Эстелль Тэйлор.


23. Кое-где поцелуи считаются преступлением. В американском штате Индиана до сих пор жив закон, по которому "мужчине с усами запрещается целовать человеческое существо". В штате Коннектикут по воскресеньям запрещено целовать жену. А в местечке Седар Рапиде, штат Айова, шериф может забрать в участок любого, кто поцелует незнакомого человека.


24. По подсчетам журнала Scientific American, больше всего поцелуев случается в День Святого Валентина, при этом 65 процентов целующихся наклоняют голову вправо. Привычка наклонять голову в определенную сторону формируется еще во время внутриутробного развития.


25. В племенах, живу-в щих первобытным строем, считается, что во время поцелуя передается сила или часть души.


26. В древности в Англии существовал такой обычай: во время ярмарок женщины брали яблоко, втыкали в него гвоздички и предлагали яблоко тому, с кем хотели поцеловаться. Мужчина должен был вынуть гвоздичку, разжевать ее, а потом поцеловать женщину. Он не имел права отказаться. Заметим, что в яблоко помещается очень много гвоздичек!


27. Обычай скреплять поцелуем клятву супружеской верности происходит из России.


28. Актриса Джулиана Мур как-то сказала, что на сьемках целовать актрис приятнее, чем актеров. "Когда вам нужно поцеловать мужчину, вы готовитесь к тому, что этот человек может пахнуть не очень приятно. А женщины всегда приятно пахнут, и они такие мягкие!"


29. Актриса Анджелинa Джоли - знаменитость, которую по статистике мечтают поцеловать многие американцы. Среди мужчин это Брэд Питт.


30. Настоящий страстный поцелуй вызывает в мозгу те же химические реакции, что прыжки с парашютом и стрельба из пистолета. Занимайтесь любовью, а не войной.


31. Поцелуй достаточной продолжительности гораздо лучше, чем жвачка, нормализует кислотность в полости рта. Целуясь каждый раз после еды, вы значительно снижаете риск возникновения кариеса.


32. В 1999 году Кармит Субера и Дрор Орпаз поставили мировой рекорд по продолжительности поцелуя. Под восхищенные крики толпы на площади Тель-Авива они целовались 30 часов 45 минут. В 2000 году этот рекорд побили Луиза Альмодовар и Рич Лангли. Обратите внимание на время: 30 часов 59 минут и 27 секунд. Несчастные явно шли на результат 31 час. но упали без сил.


33. Самый длинный экранный поцелуй не идет ни в какое сравнение с поцелуем реальным. Экс-супруга Рональда Рейгана, Джейн Уэймэн, 3 минуты и 5 секунд целовала Риджиса Туми в фильме 1941 года "Теперь ты в армии".


34. Опросы показали, что мужчины, которые каждый день целуют своих жен перед выходом на работу, имеют более высокий доход, чем те, которые этого не делают.


35. Конфетки "Hershey´s Kisses" назвали так потому, что машина, которая их лепит, выглядит так. как будто целует конвейерную ленту.

@темы: интересное

12:05 

Музыка. Axel F - Beverly Hills Cop Theme - on Korg X50

Все в наших руках, поэтому их нельзя опускать. (Коко Шанель)

@темы: видео, музыка

16:45 

Ведь ясно написано: не нажимать!

Все в наших руках, поэтому их нельзя опускать. (Коко Шанель)
Прикольно.

05.12.2009 в 13:30
Пишет сильфид:

Весело
24.11.2009 в 21:17
Пишет Yaika:

24.11.2009 в 18:29
Пишет [J]Nabiyki[/J]:

Кнопочка, красненькая ^____^
12.11.2009 в 16:42
Пишет Мэй-чан:

14.10.2009 в 23:43
Пишет Mizuki-chi:
Ни в коем случае не тыкайте в красную кнопку....





URL записи

URL записи

URL записи

URL записи

URL записи

URL записи

@темы: интересное, юморно

17:31 

Под Высоцкого. Диалог у монитора.

Все в наших руках, поэтому их нельзя опускать. (Коко Шанель)
Может, кто знает, кто автор этого диалога. Прикольно ведь получилось. Спасибо, подсказали – Автор: Юрий Нестеренко

* * *
-Ой, Вань, гляди, какие форточки!
Балдею, что за красота!
А Юникс - буквы все да черточки,
И непонятно ни черта.
Иван, снеси его, давай,
И лучше форточки скачай!
Hу что "мастдай", опять "мастдай"!
Обидно, вай!

-Ты, Зин, на грубость нарываешьси!
Тебе бы только дергать мышь!
Тут в фирме с юзерами маешьси,
Придешь домой - там ты сидишь.
Винды - отстой для дурака,
А если не пуста башка,
Hужна командная строка!
Плесни пивка!


-Ой, Вань, письмо мне из Америки!
Зайдем по ссылкам, что внутри!
Hу что ты сразу как в истерике?
Ведь обещают Money Free!
Hе хочешь сам - тогда пусти
Меня полазить по сети!
Чай, сам сидишь в ней с девяти
До девяти!

-Ты, Зина, лучше помолчала бы!
Hасколько б легче было нам,
Когда бы ты не отвечала бы
Hа провокации и спам.
Я сколько раз - ты вспомни, Зин!
Из-за тебя менял login?
В последний раз под ним грузин
Звонил в Берлин!


-Ой, Вань, а это что за файлики?
Hу для чего они, Ванек?
А мне в письме рисуют смайлики,
Ты слышишь? Видимо, намек.
А он сидит и ни гу-гу,
Hет, я так больше не могу!
Иван, я от тебя сбегу
До четвергу!

-...Так, этот модуль подставляется...
Ой, Зина, не гони волну!
Hу вот, пока откомпиляется,
Пойду еще пивка глотну.
Тебе бы все меня достать,
А нет бы хелпы прочитать?
Там просто все, как пятью пять,
Hи дать, ни взять!

-Hу вот, читаю: "Здесь находится
Hабор системных утилит".
Да, кстати, Вань, как переводится
Строка "Formating C:... Complete"?
Ты что-то нервный стал, Иван,
Зачем ты выронил стакан?
Hу что ты пялишься в экран?
Очнись, Иван!

-...Вот блин, так ты читаешь шуточки!
Предупредила б, е-мое!
Тебя ж оставишь на минуточку...
Hет, это, право, не житье!
Ведь говорил же мне Вадим:
Программер должен жить один...
Положь на место новый DIMM!!
Зарежу, блин!!!

@темы: интересное, юмор

16:08 

ППКС. Почему я пишу слэш.

Все в наших руках, поэтому их нельзя опускать. (Коко Шанель)
Мотивы – все те же: люблю мужчин и т.д. как в статье. Лишь пути прихода к слэшу разные. У меня отличие – аниме-манга-писательство слэша-обнаружила слэш.

25.04.2010 в 14:27
Пишет Sammy Lee:

Почему я пишу слэш
Сначала о том, что меня на этот пост вдохновило. Kittymara, спасибо тебе за то, что ты есть, и за твой замечательный дневник. А то бы я не узнала много нового о себе и своих читателях и не задумалась бы, почему же я, собственно, пишу слэш… Чтобы не повторяться, даю ссылку. Что называется, без комментариев.
www.diary.ru/~kittymara/p106249775.htm
Итак, статья. :write2: Почему я пишу слэш.

читать дальше

URL записи

@темы: статья, слэш, интересное

Во сне и на яву

главная