• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: юмор (список заголовков)
22:26 

Немного юмора из сети

Все в наших руках, поэтому их нельзя опускать. (Коко Шанель)

Однажды в лесу Кирилл Павлович отправился справить большую нужду подальше от шумной компании. Облюбовал полянку и уселся, не заметив задремавшую гадюку. Проснувшись, змея укусила несчастного прямо в член. Кирилл Павлович, обезумев от боли и ужаса, прибежал к своим друзьям, которые мирно разводили костер.
— Яд, нужно отсосать яд! — закричали женщины его жене. — Давай, чего ты медлишь!
Но жена потерпевшего вдруг отказалась.
— Я не могу: у меня кариес, ранки на деснах, яд может отравить меня.
Несчастному становилось все хуже. Тогда лучший друг пострадавшего отбросил все предрассудки и спас товарища. Через некоторое время брак Кирилла Павловича распался, а мужская дружба продолжается по сей день.

***
— Макс, мы тут недалеко от тебя на хате зависли, девчонки клевые, приходи, скучно не будет!
Прихожу, а там разврат уже в самом разгаре, водка — рекой, девчонки общительные. Никаких проблем, скоро уже все «сольемся в экстазе», как вдруг хозяйка квартиры смотрит на меня и говорит:
— А я же тебя знаю!
И уходит в другую комнату. Через 3 минуты возвращается со школьным альбомом в руках и показывает:
— Смотри, это я в 8 классе.
А потом, тыкая в фотку своего учителя истории:
— А это — ты!
***
Роуэн Аткинсон, исполнитель главной роли в сериале «Мистер Бин», — человек хоть и знаменитый, но женской лаской не избалованный. Однажды Роуэн, приехавший в Гамбург на гастроли, был замечен в местном гей-клубе. На вопрос: «Что заставляет вас заниматься этой мерзостью?!» — Аткинсон невозмутимо надел темные очки и сказал характерным мистербиновским голосом: «Магия».
***

После крайне неспокойной и нетрезвой ночи подруга собралась застелить постель. Взмахнула одеялом и застыла с отвалившейся челюстью.
Я проследил за ее взглядом, и меня прошиб холодный пот. На простыне лежала… голов­ка члена! Пока мы пытались понять, в чем дело, прибежала собака и быстро проглотила головку. Я в ужасе посмотрел в трусы — член оказался на месте, и, успокоив­шись, я понял, что это был всего лишь кончик от сардельки, которую я вчера вечером нарезал псу.

***

Мы с моим институтским приятелем Женей однажды познакомились на вечеринке с двумя подругами — Аней и Мариной. Крупные такие были женщины, напористые. Вскоре он увез Аню к себе. У меня с Мариной не заладилось, и я вернулся домой один — злой и разочарованный. В час ночи звонит Женя, одновременно ржет как сумасшедший, временами стонет, и все это на фоне воя сирены:
— Если ты сейчас с Мариной, слезай с нее немедленно! Они из сборной по гребле! Моя когда подо мной была, схватила меня за задницу и, когда кончала, рванула со всех сил! Меня сейчас на скорой в больницу везут с разрывом ягодиц!

 



@темы: юмор

16:47 

Анекдотики

Все в наших руках, поэтому их нельзя опускать. (Коко Шанель)

писка:рыба - теперь она с икрой!Блондинка узнала, что её парень изменяет ей. С пистолетом в руках ворвалась в гостиничный номер и увидела своего парня в постели с рыжей. Блондинка приставила пистолет к своей голове.

- О, нет! - воскликнул парень, - Не делай этого!

- Заткнись! Ты - следующий!

 

***

 

Профессор-филолог читает лекцию:

- Существуют языки, где двойное отрицание может означать утверждение. Но не существует языка, где бы двойное утверждение означало отрицание.

Из аудитории послышалось скептическое:

- Ага, конечно...

 

***

Муж вернулся домой, а жена злая.

- Ты чего такая злая?

- А где ты был?

- На рыбалке.

- Так вот, звонила твоя рыба. Теперь она с икрой!

 

***

Жила-была семья: мама, папа и малыш. Мама пошла в магазин и попросила папу искупать малыша. Возвращается и видит, как папа сына за уши в ванне полощет.

- Ты что делаешь! Уши ему оторвешь!

- Уши-уши... Пальцы бы не ошпарить.

 

***

Парикмахер:

- Висок будем косой делать?

Клиент:

- Нет уж, давайте машинкой!

 

***

Приходит девочка домой, укуренная. Садится за стол и начинает щелкать пальцами с задумчивым выражением лица.

Мама всполошилась:

- Наташа, с тобой все впорядке?

Девочка, щелкнув пальцами:

- Точно! Наташа!

 

***

Мать проверяет дневник у сына. Выпадает записка с диалогом:

- Витька, ты Алёнку будешь?

- Не, сегодня не хочу...

Мама в шоке:

- Это что?!

- Да надоел мне это шоколад.

 

***

Жена ластится к мужу:

- Я пришла к тебе из сказки!

- Из какой?

- Из доброй!

- Что, выгнали?

 

 


@темы: юмор

00:17 

К закону о запрете пропаганды гомосексуализма

Все в наших руках, поэтому их нельзя опускать. (Коко Шанель)

Автор: А.Н.Оним

 

Закон суровый, справедливый,
И он на удивленье прост.
Пора прижать пропагандистов
И срочно накрутить им хвост!

И чтобы нежные детишки
Не встали в гейские ряды -
Отфильтровать все фильмы, книжки,
Коль папе с мамой до пизды!

Вот "Колобок" - зоофилия,
Слэш и разнузданнейший гет!
А в "Теремке" на групповуху
Ну никакой управы нет!

Иван-царевич с Серым Волком
Не зря ночуют по лесам...
А семь богатырей без бабы
Чем занимались? Думай сам!

Понятно вам? Читать чревато!
Не открывайте лучше рот!
А вот апофеоз разврата -
То "Дядя Фёдор, пёс и кот"!

А что? Живут одни в деревне
Втроем, в какой-то там избе,
И очень странный дядя Печкин
К ним ходит, как домой к себе!

***

Конечно, это очень глупо.
Но я одно хочу сказать -
Такой намёк на гомоеблю
Легко возможно отыскать.

Ретивый и лихой чинуша
Закон возьмётся исполнять,
И будет радугу на небе
Как пропаганду запрещать!

 

Источник: ficbook.net/readfic/916037


@темы: юмор, творчество, интересное

23:13 

На тему кризиса. Юмор.

Все в наших руках, поэтому их нельзя опускать. (Коко Шанель)
Нашла на просторах инета, но, к сожалению, автора не было указано.


Страны-участницы антикризисной конференции заседают за столом. На месте президиума – Cоединённые Штаты Америки. Рядом с Россией, в огромном графине, жидкость, по внешнему виду напоминающая воду.
*************
США:
Садитесь поудобней, господа.
Повестка дня простая: нам п..да.

Тревогу бить пора давно настала!
Тут речь не о размерах капитала
И разных непогашенных долгах...

Греция: (оживлённо)
Вполне согласна. Счастье не в деньгах.

Франция:
Легко п…еть, когда кругом халява...
читать дальше

@темы: юмор, творчество, стихи

13:33 

С юмором о женщинах и о мужчинах.

Все в наших руках, поэтому их нельзя опускать. (Коко Шанель)

О женщинах:

 

 

Почему лучше - Женщина постарше::


Женщина постарше читать дальше


@темы: юмор, интересное

12:24 

Юмор.

Все в наших руках, поэтому их нельзя опускать. (Коко Шанель)

Из сети анекдот:

 

Муж уезжает в длительную командировку и в секс-шопе покупает
жене робота для удовлетворения, а она ему:

- Да я тебе даже с роботом не изменю.

Он:

- Ну как знаешь, но если вдруг приспичит, просто скажи ему "Лёлик, ко мне" и
робот сам всё сделает.


Проходит неделя, жене на глаза всё время робот попадает,
и она решила: чё зря деньгам-то пропадать, надо его опробовать в работе, и
произносит заветные слава:

- Лёлик, ко мне.

Далее следуют 8 часов безумного секса. Жена в изнеможении, но вот
как выключается робот, она не знает. Изнеможённная подползает к окну и видит во
дворе дворника Михалыча.

- Михалыч, есть дело на бутылку: крикни,пожалуйста, "Лёлик, ко
мне".

Михалыч не долго думая:

- Лёлик, ко мне!


Прошло полтора месяца. Муж возращается из командировки. Во дворе
кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей нигде не видно. Из-за угла появляется
Михалыч с винтовкой - не бритый, с красными бессонными глазами, с порваными на
заднице штанами.

Муж:

- Михалыч, а где люди?

Михалыч:

- Тихо. Я не знаю, где все люди, но Лёлик где-то рядом.



 

 

 


@темы: юмор

23:03 

Про наших ангелов. С юмором.

Все в наших руках, поэтому их нельзя опускать. (Коко Шанель)
Характер ВАШЕГО ангела-третья буква вашей фамилии...

А– он ходит за вами попятам. Нигде не оставляет без присмотра, вот только вы его не видите.
Б – он приходит, когда вы плачете. Чем больше вы проливаете слез, тем больнее ему приходится, и тем ярче он появляется
В – Он не ходит за вами, но всегда наблюдает. Тихо молча, сидя у себя на небесах.
Г - он специально устраивает вам испытания и несчастья, чтобы потом их для развлечения устранять.
Д – он заперт в одном месте и не может помочь вам всегда. Только там, в его области, вы по-настоящему в безопасности.
Е – каждый раз, когда он вас спасает, он забирает частичку вашей души. Это коварный ангел-вампир.
Ж – он работает только «услуга за услугу» Ничего не делает просто так, если не попросить, или не совершить доброе дело.
З – он постоянно хочет с вами связаться. Присниться, показаться в зеркале, послать знак, но тут уже все зависит от вас самих.
И – то ли есть, то ли его нет. Обычно эти ангелы так и не оказывают влияния на жизнь человека.
Й – ангелы редкой мудрости и интуиции. Обычно это передается и их хозяевам.
К – эти ангелы обычно приобретают форму ваших друзей или животных, чтобы быть ближе.
Л – Самые настоящие ангелы от бога. Вот только приходят обычно ночью, а в полнолуние их даже можно увидеть. И не всегда они могут спасти человека. Следуют принципы «на роду написано».
М – бездушные ангелы-наемники. Непредсказуемые и не всегда полезные.
Н – Они всегда хотят помочь. В любой мелочи, и так уж получается, что тратят на эти мелочи все свои силы. Обладателей таких ангелов иногда называют везунчиками, но спастись в серьезной ситуации им редко удается.
О – самые добрые ангелы. Они никогда не будут спокойно смотреть как человеку плохо. Будь то их подопечные или другие люди. Их обладатели обычно тоже добротой не обделены.
П – двуличные ангелы-демоны. Те самые, что шепчут на уши разные варианты, не поясняя, что хорошо, а что плохо.
Р – жестокие ангелы. Если вы не угодили своему ангелу, он может круто на вас отыграться. С ними надо быть осторожнее.
С – приходят только во снах и никогда в жизни. Все, что они могут для нас сделать, это предупредить. Обычно сны их подопечных несут в себе скрытый смысл. Следует обзавестись хорошим сонником.
Т – они не могу помочь человека, когда тот в этом нуждается, но обычно они искупают свою вину после роковых происшествий в виде приятных подарков судьбы.
У – этих еще называют домовыми или полтергейстами. Любят похозяйничать в жизни своего подопечного.
Ф – прекрасные, но нежные ангелы. Могли бы тешить глаз, если бы мы их видели, а так… Говорят, именно с них списали ангелов на большинстве картин.
Х – обычно, это ангелы – души умерших родственников или знакомых, любивших вас при жизни.
Ц – настоящее сокровище. Обычно их обладатели живут долго и счастливо.
Ч – черезчур педантичные ангелы, считающие себя спецами в своем деле. Но это не всегда правда.
Ш – главная отличительная черта этих ангелов в том, что они до потери пульса боятся людей. Дальше все должно быть понятно…
Щ – ангелы-извращенцы! Насылают на своих подопечных пугающие своей изощренностью эротические сны и зачастую испытываю к человеку самые интимные чувства.
Ъ – ангел-ветер, один на всех своих хозяев. Один у одного, другой у другого. Поэтому и жизнь полосами.
Ь – ангел-плакса. Если у него что-то не получается он впадает в истерику, забирая обычно с собой и хозяина.
Э - Ангел с пистолетом. Если кто-то обидит хозяина, ему придется очень худо…
Ю – ангелы-дети. Маленькие ангелочки. Наивные и веселые. Но очень сильные.
Я – обычно напускает на хозяина такую дымку, что тот абсолютно не верит в его существование, а тот тем временем вершит его судьбу

@темы: юмор, интересное

11:46 

Немного юмора и веселья.

Все в наших руках, поэтому их нельзя опускать. (Коко Шанель)

Мне прислали:

 

Тема на женском форуме:
Не выспалась!!! Муж возит пяткой по простыне всегда когда лежит, пока не уснёт крепко. Так раздражает, особенно когда уснуть трудно мне, тут еще он шаркает. Почти привыкла уже. Очень его люблю, но иногда завожусь. Особенно сегодня ночью. Крик души ))) Какие у Ваших мужей мелкие недостатки которые время от времени раздражают?

Ответы :
Хватание за соски, когда я снимаю лифчик. Так достало, иногда просто взрываюсь, "как триста тонн тротила"
******

Если еду не доест - ставит тарелки в раковину прям с остатками пищи, когда посуду мою - ковыряюсь в этом (((
******

А мой пердит в моем присутствии...

крутит соски как будто радио настраивает, больно ! и думает что если сунет мне холодную руку между ног и нажмёт посильнее пальцами - то я схвачу многочисленные оргазмы

Постоянно прижимает меня к стене во сне, мне негде спать!!!
******

А у меня громко цокает во сне как лошадь в узде, причем долго так, я уже и воду ставила рядом, чтобы остановить этот приступ цоконья, БЕСПОЛЕЗНО! Проснусь и смотрю как он со смаком начинает это делать...а саму бесит!
******

Закрывается в ванной чтоб ногти постричь, эстет, а потом по ванной валяются его обрубки. А я всё время пытаюсь найти у него какие то прыщики и ВЫДАВИТЬ!!!!))))
******

Всё время просит меня повилять задом. Сиськи мои так вообще наверное скоро или открутит или вырвет с корнем. Кусается больно. И если я вдруг поранюсь, ломится меня лечить. Больно.
******

Мой имеет дурацкую привычку дрынькать пальцами у меня по ребрам как по стиральной доске, гусляр хренов. Ночью ссучивает всю простынь книзу, даже если я ее на метр заправлю под матрац, к утру у него она на уровне щиколоток собирается, а у меня на уровне талии. Сиськи тоже обгрызанные, это вообще как я понимаю, они все любители. Засыпает тревожно, поцокивает. Ну а ногти?? Ногти это классика жанра, он когда их стрижет, собирает в кучку на стиральной машине в ванной, потом выкидывает, но иногда забывает.
******

Мой постоянно подкараулит, когда я чуть нагнусь, потом, подскочит сзади, типа пристроится и давай половой акт имитировать. Чувсвтую себя жЫвотным!
******

Боже мой!!! ОНИ ОДИНАКОВЫЕ. Чуть нагнусь - он тут как тут
******

А мой прячется за какой-нибудь дверью голый. Потом выпрыгивает оттуда как кот и трясет своим достоинством, типа Вот он я во всей красе! Хвалю его, оцениваю размеры - довольный уходит
******

Похоже у нас общий муж! Бу-га-га всё, хана ему вечером, блядун!
******

Мой жужмом бросает вещи после работы, возится с собакой на супружеской постели, регулярно засыпает в наполненной ванне (после работы ляжет, проснется в три ночи и в постель перебирается). Но самое страшное - он лунатик! встает в туалет ночью - не выключает за собой свет и не сливает воду. стульчак не поднимает никогда. Машину оставляет открытой во дворе, пока зайдет поссать. В общем, тварина!!!!!
******

Господи, девченки, сколько же животных на свете! Почитала и мне легче стало, значит, не у меня одной такой...
******

Ой, девочки...У меня уже колики от смеха...Все точь в точь, даже не думала, что настолько все одинаково...А мой в ванной когда плещется, наливает море воды на пол, да так сильно, что каждый раз боюсь соседей затопить...И тоже за грудь хватает и приговаривает при этом каким-нибудь мультяшным голосом :"Сисюлички мои ма-а-а-аленькие"...И сзади пристраивается, когда наклоняюсь...Ой!!!
******

Мой так помнет,помнет,протянет умильно "тииитечки" и башку свою дурную на них пристраивает, калачиком свернется(детина 187/80) и лежит минуты две,я начинаю задыхаться и скидываю башку с "тиииитечек" а он с видом обиженного теленка "вот всю ночь так бы спал".
******

Щас расскажу, как мой муж утром после душа свежие трусы надевает. Подходит к шкафу, открывает дверцу, вынимает всю стопку тусов, несколько минут перебирает их, что-то бормоча себе под нос, потом берет выбранные трусы и начинает их растягивать - вдоль, потом поперек, потом натягивает их до середины бедер и, придерживая одной рукой, кулаком другой руки вращательными движениями растягивает то место, куда хозяйство укладывается. Зрелищщщщеееее.... цирк уехал, а клоун у меня дома....
******

мой пердит постоянно, особенно во сне, ужас просто, иногда такую газовую камеру под одеялом устраивает, мне приходится вставать из идти куда-нибудь ждать, когда проветрится. А еще он любит свои трусы натягивать как можно выше, чуть ли не на грудь и получаются такие стринги, и он танцует все время передо мной так, приколько на самом деле, я смеюсь )))
******

А мой, если раньше меня поест, а я еще в кухне сижу, уйдет в комнату, а потом из-за угла свое достоинство выставит и ждет, когда я замечу. Еще любит мне его под нос сунуть со словами "пару слов о вашей работе", микрофон типа. Когда спит, одеяло с меня стягивает и заматывается в него, а когда я просыпаюсь, стуча зубами от холода, высвободить одеяло невозможно, он так плотно в нем завернут, как в коконе.
******

оййййййййй, не могу девки уссалась! А мой любит козявки поутрам складывать, причем сегодняшние на вчерашние, как снежный ком и в конце недели показывает сколько собралось на неделе. И не дай Бог я выкину эти шарики, обижается.
******

У меня сегодня весь рабочий день, девки, пропал))))Мы всем отделом ржем, вслух зачитываем, а два наших мужика краснеют, грят, что мы дуры и бегают курить... Не, ну это правда жизни, ей Богу! Это надо издать - Оксана Робски нервно курит!!!!!!!!!!! Мой, кстати, каждый вечер подсчитывает волосы на груди - у него их семнадцать, все ждет, когда восемнадцатый вырастит ))))
******

) а мой любит руку себе в штаны засунуть и чего то там шуруборить пока телек смотрит, сто раз замечание делала, бестолку, один раз у моих родителей уснул и по привычке во сне руку туда запихал при всех так и спал умиротворенный )) ******

женщины, это вы специально такое пишите, чтобы нам, девушкам, замуж не хотелося? Мне что теперь, пердящему животному свою невинность отдавать?!!!!!!!
******

моего хрен уговоришь в душ и еще брится не любит. я придумала как заставить: утром пока спит мажу пеной одну щеку и брею, он просыпается, но уже поздно, идет сам добривает


@темы: юмор

03:30 

Видео "Ясон Минк и все-все-все"

Все в наших руках, поэтому их нельзя опускать. (Коко Шанель)
Прикольно получилось:

youtu.be/YSImijtyTLs

 

 

 

 

 


@темы: видео, юмор

10:24 

Заявление члена.

Все в наших руках, поэтому их нельзя опускать. (Коко Шанель)

Просто юморно.

 

Заявление.

Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как
1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции;
8. Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.

Ответ администрации.
Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1. Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам;
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Не проявляете инициативы;
7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.


@темы: юмор

07:45 

Притча. Почему мужчинам кажется, что чужая жена слаще.

Все в наших руках, поэтому их нельзя опускать. (Коко Шанель)

Понравилась эта притча из одного днева.

 

В давние-стародавние времена Господь слепил десять Адамов.
Один из них пахал землю, другой пас овец, третий - ловил рыбу...
Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:
- Всё есть, но чего-то не хватает. Скучно нам.
Господь тесто им дал и молвил:
- Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится: полная, худая, высокая, маленькая... А я вдохну в них жизнь.
После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:
- Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмёт по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой.
Все так и сделали.
А потом прогневался Господь:
- Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска?
Все молчали.
Господь забрал у них жён, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.
С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще... Потому что она съела лишний кусок сахара.
И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам...


@темы: юмор

13:13 

С сайта Приколисты.COM

Все в наших руках, поэтому их нельзя опускать. (Коко Шанель)
1. Мама и моя девушка.

Когда я родился, маме было 17 лет. Сейчас мне 16, а маме, соответственно, 33 года. Мама одевается по-современному и выглядит очень молоденькой девушкой. Короткая юбка, босоножки на шпильке сантиметров 12, голый и красивый живот с золотым с брюликами пирсингом в пупке, приятный макияж, современная прическа…
Я занимался в танцевальном кружке и там познакомился с симпатичной девушкой. Мы уже встречались с ней недели три. И вот как-то, после прогулки в парке я решил показать девушке свой дом, где я живу. Мы присели на скамейку возле подъезда и мило о чем-то разговаривали, не заметив, как подошла к нам моя мама.
- Привет, милый! – сказала она и поцеловала меня в щечку.
Подружка вскочила и со всей силы удружила меня пощечиной, при этом сказав:
- А это что еще за б…ь? И убежала.
У меня распухла и долго болела щека, а мама запретила мне встречаться с этой девушкой. Я бросил танцы и занялся боксом.

2. Хотел как лучше

Июль 2010, жара. Спим с женой на лоджии, т.к. в квартире духота. Точнее она спит, а я у компа подзадержался. Вышел в 4.00 покурить на лоджию. Глянул на свою голую красавицу, и так захотелось что-нибудь для неё что-нибудь такое хорошее сделать. Натянул шорты, ноги в сандали, и бегом в цветочный магазин. Купил букет роз, положил рядом с ней. Не, не то... Оборвал бутоны и обсыпал её лепестками. Красота! Зафиксировал это на фотоаппарат и пошел доделывать свою контрольную(дело перед сессией было). За компом и заснул. Пробудил меня такой нехилый подзатыльник. Стоит моя ненаглядная, от ярости молнии мечет, вся в красных точках и орёт: "Ты, скотина эдакая! Ты меня специально сеном обвалял?" Ничего толком не понимая, преследуемый тычками и пинками, вылетаю на лоджию. Мать честная! Блин, ну откуда мне было знать, что за 4,5 часа лепестки действительно в сено превратятся?! Романтик хренов. Ведь правда как лучше хотел! Только фотоотчет и спас от окончательной расправы...

3. Прикол из жизни

Лет 10 назад я работал в ЖКХ, а так как зарплаты были не большие я, как и все, ходил на шабашки. И вот однажды из за одной такой шабашки у меня не получилось отметить свой день рождения вовремя. Я родился в мае, под знаком "близнецы". А когда шабашка бала сделана был уже июнь "раки". Ну я решил всё равно отметить свой день рождения хоть и через месяц.
Вот сидим мы за столом всем рабочим коллективом и одна сотрудница встаёт, говорит тост за моё здоровье и в конце прибывляет:
- ....Это не страшно, что поздно отмечаем этот день рождения. В нашем коллективе мы любого "Близнеца" можем сделать "Раком"...
- ???!!!...............
В каком смысле?....

4. Думаю, это просто кто придумал, не может же быть такое правдой.

Пожилая женщина звонит в дверь к соседке и говорит:
- У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне грелку?
- Вы знаете, у меня её нет, я в этом случае кладу на живот своего кота, и все боли как рукой снимает. Если хотите, могу одолжить его вам.
- Большое вам спасибо.
На следующий день хозяйка кота идет к старухе, чтобы забрать своего питомца. Только дверь чуть-чуть приоткрылась, оттуда тут же выбегает кот и скрывается в своей квартире. Затем появляется и старуха, у которой на лице и на руках живого места нет от царапин, и говорит:
- Вы посмотрите, что ваш кот сделал со мной!
- Странно: он раньше никогда не был агрессивным. А что у вас здесь произошло?
- Когда я вставила ему в задницу воронку, он был еще более-менее спокоен, но когда я стала заливать туда горячую воду, он просто озверел!

@темы: юмор

10:52 

Прикольные факты.

Все в наших руках, поэтому их нельзя опускать. (Коко Шанель)
Если у вас одна ноздря закрыта в течение 72 часов, вы будете медленно терять способность видеть цвета.(Ваш взгляд мгновенно вернётся к нормальному состоянию,когда вы отпустите ноздрю.)

Облака не могут двигаться на юго-запад.

Жители мегаполисов полгода своей жизни проводят в ожидании зеленого света светофора.

Когда вы летите в самолете, ваши волосы растут в 2 раза быстрее .

ДНК человека на 30% совпадает с ДНК салата.

Чихнуть с открытыми глазами невозможно.

Глобальное потепление лишит человечество пива.

Люди с голубыми глазами более чувствительны к боли, чем все остальные.

Пчёлы умеют считать до четырёх.

Если кричать на стакан воды в течении 80 лет, то можно его вскипятить.

Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода.

В Windows нельзя создать папку с названием "Con" .

В песнях Beatles слово «любовь» встречается 613 раз.

Если бы коку-колу не подкрашивали ,она была бы зеленая .

Сальвадор Дали нарисовал логотип для «Чупа-чупс» .

В лимоне содержится больше сахара,чем в клубнике.

Чаплин занял третье место на конкурсе двойников Чаплина .

Дети растут быстрее весной .

Кошка спит 70% своей жизни .

Большинство ограблений происходит по вторникам.

Если акула плывет вверх ногами, она может впасть в кому.

Испуганный человек видит лучше.

ОК - самое популярное в мире слово.

Улитка может спать 3 года.

Флаг Аляски создал 13-летний мальчик.

Воинская честь ни в одной стране не отдается левой рукой.

Чаще всего в английских библиотеках воруют Книгу рекордов Гиннесса.

В пустыне Сахара однажды - 18 февраля 1979 г. - шел снег.

В Сиене, Италия, нельзя быть проституткой, если тебя зовут Мария.

В казино Лас-Вегаса нет часов.

Ни один лист бумаги невозможно сложить пополам больше семи раз.

American Airlines сэкономили 40 000 долларов, изъяв всего лишь одну оливку из салатов, подаваемых пассажирам первого класса.

Венера единственная планета Солнечной системы, вращающаяся против часовой стрелки.

В среднем, 100 человек ежегодно гибнут, подавившись шариковой ручкой.

Лизнуть собственный локоть человеку невозможно анатомически.

Крокодилы не умеют высовывать язык.

Ежедневно жители США съедают 18 гектаров пиццы.

Почти все, кто прочитал этот текст, попытались лизнуть свой локоть.

Нос растет в течении всей жизни человека.

Если бы реальная женщина имела пропорции куклы Барби, она смогла бы передвигаться только на 4 конечностях.

В русском и английском языках нет слова для названия обратной части колена.

Отпечатки языка у всех людей индивидуальны.

На теле одного человека живет больше живых организмов, чем людей на Земле.

Один волос может выдержать вес в 3 кг.

Если сложить все числа, нанесенные на колесо рулетки для казино, то получится магическое число 666.

Если кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то можно выработать достаточно энергии для разогрева одной чашки кофе.

Каждые 16 минут, кто-то по имени Ричард умирает.

Дельфины убивют больше людей,чем акулы и грипп вместе взятые.

В архивах в Смитсоновского института в Вашингтоне, округ Колумбия, найдены две идентичные снежинки,сохраняющиеся в холодильнике.

Над антарктикой запрещены полеты вертолетов, так как пингвины, у которых короткая шея, пытаются посмотреть на них и валятся с ног, как домино

@темы: юмор

03:31 

После крутой пьянки.

Все в наших руках, поэтому их нельзя опускать. (Коко Шанель)
Сориентируйся по небу. Если небо обложено тучами - значит, скоро утро. Если обложено асфальтом - значит, небо в другой стороне. Если небо белое - возможно ты уже дома. Если кафельное - в вытрезвителе. Если до неба рукой подать и оно деревянное - очень плохая примета.
Внимательно изучи расположение луны. Если луна и звезды расположены на уличных флагах - это чужая страна. Если на флагах здания - это посольство. Если луна расположена в небе, но их там две - либо ты на другой планете, либо надо поспать, и все пройдет.
Прислушайся к звукам и шорохам. Если вокруг чирикают мобильники - это крупный цивилизованный город. Если чирикают прохожие - это Китай, Вьетнам, Корея или Япония. Определи расстояние до дому по бровям продавцов: покажи им любую денежную купюру - чем выше брови, тем дальше родина.
Определи направление. Территории офисов больше обрастают автомобилями со стороны спальных районов, меньше - со стороны центра. Определи время по голосам певчей техники. Если вокруг поют ксероксы - это день, если кондиционеры - лето (на зиму они впадают в спячку), а вот факсы поют круглосуточно.
Чтобы устроиться на ночевку в тепло, разведи костер под окнами отделения милиции.
Съедобные дары природы можно найти у старых коряг, торгующих солеными огурцами и квашеной капустой, и предлагающих попробовать.
Чтобы добыть огонь и приготовить себе горячую еду на восемь лет вперед, найди кремень и чиркни им о любую железку бензоколонки.
Избегай троп, по которым ходят трамваи и троллейбусы - они приводят не к человечьему жилью, а в их логово.
Гадюки обычно не нападают на людей, только если потревожить ее нору. Если ты оказался под землей и на тебя шипит гадюка - это метро и надо оплатить проезд.
Чтобы избежать такой ситуации в будущем, всегда носи с собой паспорт, деньги на такси и обязательно закусывай.

от Нечистый

@темы: юмор

11:24 

Смешные ситуации.

Все в наших руках, поэтому их нельзя опускать. (Коко Шанель)

@темы: видео, юмор

12:09 

Дао Слэша.

Все в наших руках, поэтому их нельзя опускать. (Коко Шанель)
Взято отсюда: restricted.ruslash.net/Articles/dao.htm

Salome Slytherin


Дао Слэша


Нечто таинственное возникло, родившись из безмолвной пустоты. Одиноко и недвижимо ожидая, оно покоится и все же пребывает в постоянном движении. Я буду называть его Дао Слэша.

Дао породило Стар Трек. Стар Трек породил фэнзины. Фэнзины породили фанфикшен. Теперь в мире десять тысяч фандомов.

У каждого паринга есть свое, хоть и скромное, предназначение. У каждого фандома есть отражение Инь и Ян в слэше. У каждого слэшера есть свое место внутри Дао.

Но не пиши Гарри/Драко, если можешь этого избежать.



Слэшер слышит о Дао и усердно следует ему. Пионер слышит о Дао и ищет его. Народник слышит о Дао и глумится над ним.

Если бы над ним не глумились, это было бы не Дао.



Учитель сказал: "После трех дней без слэша жизнь становится бессмысленной".



Англоязычные слэшеры загадочны и глубоки. Мы не можем постичь их мысли, но мы можем описать их внешность.

Осторожна, как лисица, переходящая воду. Наготове, как генерал на поле боя. Сердечна, как хозяйка, приветствующая гостей. Проста, как деревянная заготовка. Непроницаема, как черное озеро в затененной пещере.

Кто сможет поведать секреты их сердец и умов?

Ответ существует лишь в Дао.



Великому учителю Luthien однажды приснилось, что она Снейп. Когда она проснулась, то воскликнула: "Я не знаю, кто я - Luthien, которой снится, что она Снейп, или Снейп, которому снится, что он Luthien".



Пионер спросил учителя: "Вот слэшер, что никогда не пишет, не переводит, не бетит, не комментирует, не составляет архивов. Однако все, кто его знают, полагают его одним из самых видных слэшеров в фандоме. Почему так?"

Учитель ответил: "Поистине этот человек постиг тайну слэша".



Один учитель писал слэш, не опираясь на канон. Его ученик тоже стал писать ориджиналы, имитируя его. Когда ученик просил оценить его прогресс, учитель критиковал того за плохую работу, сказав: "Что уместно учителю, то не уместно ученику. Ты должен постичь Дао, прежде чем создавать оригинальных персонажей".



Хорошо написанный слэш - это свой собственный рай, плохо написаннный слэш - это свой собственный ад.



Учитель говорил: "Пусть фик будет размером в три строчки, но и его следует отбетить".



Суть не в том, чтобы герои занимались сексом в разных позах и сочетаниях; они просто делают то, что должны делать: борются со злом, пьют, ужинают, ложатся спать. Это и есть сокровенная суть слэша.



Так говорил учитель: "Если нет ветра, трава не колышется. Если нет слэша, фандом вырождается".



На Западе существуют держатели авторских прав на книги и фильмы. Когда цикл Вселенной клонится к упадку, они посылают своих адвокатов на слэшерские сайты. Адвокаты рассылают администрации письма с требованиями запретить и прекратить.

Пионер в изумлении глядит на письма, поскольку не может их постичь. Обычный слэшер страшится прихода писем, поскольку боится их посланий. Учитель за своим компьютером продолжает писать, поскольку не знает о том, что письма приходили.



Умеющий серфить не оставляет следов. Умеющий писать не допускает ошибок. Кто умеет прятать сайты, не требует пароля и прячет их так надежно, что найти их невозможно. Поэтому совершенномудрый постоянно умело спасает людей от владельцев авторских прав и не покидает их. Это называется глубокой мудростью.



Один слэшер писал минифики. "Посмотри, как все здорово, - сказал он посетившему его автору романа с продолжением в трех частях. - Мне всегда есть куда деть самые свежие идеи, написание нового фика отнимает у меня не больше пары часов, я получаю множество отзывов, но не связан обязательствами перед читателями. Почему бы тебе не бросить свою эпопею и не заняться тем же, что и я?"

В ответ на это другой слэшер стал описывать своему другу структуру своего произведения: "Мой роман подобен замку или целому городу, населенному людьми, с роскошным дворцом в центре, с улочками, галереями и переходами, соединяющими сюжетные линии, с садом для душевного отдохновения и подземельем для нагнетания напряжения, с украшениями всех родов на башенках и витражах, со службами, поддерживающими его воедино, с рамками, что как крепостная стена отграничивают его от остального фанфикшена. Вот почему я счастлив где я есть".

Услышав это, автор минификов надолго замолчал. Но они оба оставались друзьями до конца своих дней.



Гет встретил Джен по дороге в Чань Цзэ. Джен сказал: "Ты популярен, а я оригинален. Если мы пойдем вместе, мы станем знамениты и заработаем много фидбека". И они пошли вместе, размышляя о покорении мира.

Вскоре они встретили измученный Слэш, хромающий, одетый в изношенное тряпье и опирающийся на палку. Он сказал: "Дао лежит выше оригинальности и популярности. Оно безмолвно и недвижимо как озеро. Оно не ищет славы, поэтому никто не знает о его присутствии. Оно не ищет фидбека, так как изнутри оно завершено. Оно существует вне пространства и времени".

Гет и Джен, пристыженные, возвратились по домам.



Слэш, выраженный словами, не есть настоящий слэш.

@темы: слэш, юмор

12:06 

На тему слэшер-антислэшер.

Все в наших руках, поэтому их нельзя опускать. (Коко Шанель)
Кое-что из дневников и сайтов разных на тему: Слэшер-антислэшер.

.1. .. на Хеннет-Аннуне в "Приюте антислэшера" тоже офигительльная дискуссия... Там человек, написавший "Горькие травы", запрещает слэшерам ковырять в носу, а автор, придумавший Гилморна, обещает замочить в сортире за описание "неуставных отношений". Весело!

Изврат Алены оттуда на ту же тему слэшер/антислэшер:

"Над седой равниной моря ветер тучи собирает.
Между тучами и морем гордо реет антислэшер, черной молнии подобный.
То скользя на грани флейма, то крылом задев оффтопик, он кричит - и люди слышат, хоть словес не разбирают,
В этом крике жажду бури, силу гнева, пламя страсти и уверенность в победе, и призыв мочить в сортире.
От такого от призыва стонут чайки и гагары - им, нейтралам, недоступно наслажденье битвой жизни: гром ударов их пугает, а отдельные приемы проведения дискуссий повергают в изумленье.
Глупый слэшер робко прячет срамный фанфик за спиною. Только гордый антислэшер реет смело и свободно, прочим реять запрещая!
Храбрый слэшер, клюв задравши, изумительным маневром налетает с развороту - и кружатся пух и перья над седой равниной моря, где гоняет ветер тучи.
Умный слэшер, усмехнувшись, продолжает написанье вариации на тему неуставных отношений Берена и Фелагунда.
Ветер воет. Гром грохочет. А мораль ищите сами."

Крейди - слэшер. Просто слэшер.

2. Гляньте-ка...

Слэшеру

В твоих глазах застыло сожаленье
В моих глазах и нежность, и печаль
С тоскою я гляжу на опошленье
Героев - но героев мне не жаль

Мне нелегко тебе признаться в этом
Частенько я тайком читаю слэш
И все сильнее с каждым новым тредом
Желание примкнуть к тебе - хоть режь!

И режу, не просите о пощаде
Крушу союзы безо всякого предлога
Простите меня, слэшер, и прощайте.
Такой вот модератор-недотрога

Но между строк кричу в немой мольбе
Я клялся не противиться судьбе...

© Вася Гондорский

@темы: слэш, юмор

10:49 

Под Высоцкого.

Все в наших руках, поэтому их нельзя опускать. (Коко Шанель)

Прикольно. Взято из одного днева.

 

Диалог у монитора От Скабичевского

-Ой, Вань, гляди, какие
форточки! Балдею, что за красота! А Юникс - буквы все да
черточки, И непонятно ни черта. Иван, снеси его, давай, И
лучше форточки скачай! Hу что "мастдай", опять
"мастдай"! Обидно, вай! -Ты, Зин, на грубость
нарываешься! Тебе бы только дергать мышь! Тут в фирме с
юзерами маешься, Придешь домой - там ты сидишь. Винды -
отстой для дурака, А если не пуста башка, Hужна командная
строка! Плесни пивка! -Ой, Вань, письмо мне из Америки!
Зайдем по ссылкам, что внутри! Hу что ты сразу как в
истерике? Ведь обещают Money Free! Hе хочешь сам - тогда
пусти Меня полазить по сети! Чай, сам сидишь в ней с девяти
До девяти! -Ты, Зина, лучше помолчала бы! Hасколько б легче
было нам, Когда бы ты не отвечала бы Hа провокации и спам. Я
сколько раз - ты вспомни, Зин! Из-за тебя менял login? В
последний раз под ним грузин Звонил в Берлин! -Ой, Вань, а
это что за файлики? Hу для чего они, Ванек? А мне в письме
рисуют смайлики, Ты слышишь? Видимо, намек. А он сидит и ни
гу-гу, Hет, я так больше не могу! Иван, я от тебя сбегу До
четвергу! -...Так, этот модуль подставляется... Ой, Зина, не
гони волну! Hу вот, пока откомпиляется, Пойду еще пивка
глотну. Тебе бы все меня достать, А нет бы хелпы прочитать?
Там просто все, как пятью пять, Hи дать, ни взять! -Hу вот,
читаю: "Здесь находится Hабор системных утилит".
Да, кстати, Вань, как переводится Строка "Formating
C:... Complete"? Ты что-то нервный стал, Иван, Зачем ты
выронил стакан? Hу что ты пялишься в экран? Очнись, Иван!
-...Вот блин, так ты читаешь шуточки! Предупредила б, е-мое!
Тебя ж оставишь на минуточку... Hет, это, право, не житье!
Ведь говорил же мне Вадим: Программер должен жить один...
Положь на место новый DIMM!! Зарежу, блин!!!

 

 


@темы: стихи, юмор

21:13 

Притча о женщинах и мужчинах.

Все в наших руках, поэтому их нельзя опускать. (Коко Шанель)
Взято в одном дневе на Лиру:

В Нью-Йорке открыли магазин, где продаются мужья. Магазин состоит из 5 этажей. Чем выше этаж – тем лучше мужья, и дороже цены.

Есть три правила:


1) Нельзя вернуться на предыдущий этаж;
2) Если выбор уже сделан, нельзя его изменить, вернуть покупку или обменять;
3) Магазин этот можно посетить только один раз в жизни.

Однажды в этот магазин заходит женщина. На первом этаже табличка, на которой написано:
“Здесь продаются мужчины, которые хорошо зарабатывают и хороши собой.”
“Как здорово”, подумала женщина, но пошла на 2-ой этаж.

На втором этаже табличка:
“Здесь продаются мужчины, которые хорошо зарабатывают, хороши собой и любят детей”.
“Супер! Это вообще отлично…но я пойду дальше”, решила женщина. И пошла на 3-ий этаж.

На 3-ем этаже также висела табличка:
“Здесь продаются мужчины, которые хорошо зарабатывают, хороши собой, любят детей и помогают по хозяйству”
“О! Это же идеальный муж, что еще надо…? Но ведь что тогда на 4-ом этаже?!” и она пошла дальше.

Табличка на 4-ом этаже гласила:
“Здесь продаются мужчины, которые хорошо зарабатывают, хороши собой, любят детей, помогают по хозяйству и весьма романтичны”.
“Я должна его купить! Это чудесно! Но… есть еще и 5-ый этаж” и, нехотя, с большим желанием купить мужа на 4-ом этаже, но движимая любопытством, женщина пошла на 5 этаж.

На 5-ом этаже была табличка:
“Просим прощения, но здесь мужья не продаются. Этот этаж создан для того, чтоб еще раз доказать, что женщины всегда хотят большего. Вы – 1, 965 784 посетительница. Еще ни одна женщина не ушла из магазина с покупкой”.


Чтобы не нарушать равноправие, напротив открыли магазин, где можно купить жену.

Правила посещения те же. Также 5 этажей.
В этот магазин как-то раз зашел мужчина.

На 1-ом этаже табличка:
“Здесь продаются женщины, которые любят секс”. Но мужчина пошел на второй этаж.

На 2-ом этаже весела следующая табличка:
“Здесь продаются женщины, которые любят секс и пиво”.

Дальше второго этажа еще не один мужчина не ходил!....

@темы: юмор

12:03 

Еще немного веселого - о мужчинах.

Все в наших руках, поэтому их нельзя опускать. (Коко Шанель)

Во сне и на яву

главная