Все в наших руках, поэтому их нельзя опускать. (Коко Шанель)
суббота, 22 января 2011
Все в наших руках, поэтому их нельзя опускать. (Коко Шанель)
воскресенье, 16 января 2011
Все в наших руках, поэтому их нельзя опускать. (Коко Шанель)
среда, 22 декабря 2010
Все в наших руках, поэтому их нельзя опускать. (Коко Шанель)
Копирую сюда письмо, спасибо Елене за веселые минутки!:
Елена К написал(а) 2010-12-15 в 16:03:
Привет!
Я вижу, что ты часто выкладываешь веселые истории. Шлю тебе истории. Не мои, из интернета.
Мне тут по работе надо было машину из Питера встретить. А фамилия нужного мне водителя была - «Будилов». Я подумал, что Будилов - Мудилов - легко запомнить и записывать не стал.
И вот нахожу я нужную машину, подхожу к кабине.... и тут, немного потеребя память, я уверенно спрашиваю «ваша фамилия - Будаков?».... «Будилов !!!!» - нервно поправил меня водитель, после чего я понял, что не первый, кто совершил столь роковую ошибку...
...
В собесе кошка родила котят. Повесили объявление "Желающие забрать котенка обращайтесь в кабинет №10". Ноль реакции. Тогда повесил другое объявление: "Соцобеспечение решило выделить одиноким пенсионерам (чтобы им не было так одиноко) котика. Количество ограниченно. Обращаться в кабинет №10". Котят разобрали в момент...
...
Увлекался сильно подводной охотой одно время. Даже акваланг купил по дешевке. Вот про первый и последний случай его использования мною хочу рассказать. Замечу, что все описанное правда от первого до последнего слова. Купил с рук. В январе. Давление в двух баллонах было 50 атм. Искать где дозарядить было некогда, потому что очень хотелось испытать. Решил для начала в ванне. Налил воды, нацепил аппарат и лег на спину. В загубник сразу пошла вода. Закашлялся, а не встать, не повернуться. Загубник пристегнул резинкой, так как почему-то думал, что он может выпасть. Чувствую, хана сейчас будет. А в панике ничего не сообразить. Еле дотянулся до сушилки и встал. Кое-как выбрался из ванны и пополз в коридор. Смеялся я потом долго, представив милицейскую сводку: «утонул в ванне с аквалангом.» Вероятно, редуктор, или как он там, был не полностью в воде и клапан не закрывался до конца.
Поставив на ванне крест, решил испытать машину в естественных условиях. Подговорил двух приятелей и отправились на водоем. Вырубили прорубь где поглубже. Поглубже настояли приятели. Напялил я на себя поболе свитеров и штанов, а сверху советский, времен финской кампании, резиновый костюм (короче его закатывать надо, а затем поясом все крепится.) К поясу привязали капроновый шнур метров 50, с комментарием, что пока я его весь не вымотаю, могу не всплывать. Закрепил клапан аварийного всплытия (он уже сработал) и полез. А не тут-то было. Я как это в проруби болтался, а нырнуть не мог. Свитера сказались. Сунули мне за пояс топор — мало. В руки дали ломик-пешню, бесполезно. Тогда ребята сходили на берег и вырубили здоровенную рогатину. За шею меня ею зацепили и под лед засунули. Гляжу, все серо-зеленое, и только светлый потолок сверху, весь в пузырьках. Не, думаю, тут вы меня не возьмете: отплыл кое-как метров пять (ко льду все равно прижимает), и стал потихонечку шнур выбирать одной рукой, мол плыву. Выбираю, а меня разворачивает помаленьку. Неудобно с ломом. Шнур я выпустил в какой-то момент, и он стал тонуть. А мне его не достать. Я ко льду пришпилен. Как только шнур утонул, я понял, что не знаю куда плыть, по идее он сзади привязан, но его не видно. Страшно стало, но помня случай в ванне паниковать не стал. Крутился, крутился, зацепил как-то рукой. Ну думаю хватит, пора наверх. А была договоренность, как только я подергаю за веревку, ребята меня начнут тянуть. Ну я и подергал, но не принял в расчет их рвения. Как меня подсекли! Я сложился как креветка. Руки-ноги вместе, зад вперед. Маску сорвало об лед. В таком положении меня и выдернули. А теперь представьте картинку. Идет мужик по тропинке через озеро. Над прорубью сидят два угрюмых чела и пьют водку. В прорубь уходит веревка. На вопрос «что мужики делаете?», был короткий ответ — «рыбу ловим». И тут «клюнуло». А теперь представьте реакцию мужика, когда из проруби «выдернулся» некто с пучеглазыми глазами с топором и ломом… Когда я огляделся, мужика уже и видно не было. Аппарат я потом в ПСО отдал, о чем в принципе и не жалею.
...
В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью.
Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а всё церковное руководство - почему-то нет..."
...
Рассказ врача, лет 20 назад работавшего на скорой.
Особое удовольствие в промежутках между спасениями человеческих жизней доставляло общение с сильно пьяненькими, подобранными в кабаке или просто на улице.
Приводят в себя. Он видит «иллюминаторы» скорой помощи рафика, круглые светильники сверху, и людей, склонившихся над ним и зло, с пристрастием вопрошающих на «ломаном» русском языке:
- С какой целью и каким путьом ви проник на английская подводная лодка!?
И еще: Для повышения настроения в авральные предновогодние дни. ВСЕ ИЗ ИНТЕРНЕТА
Истoрия прo ДoнГТУ (бывший ДПИ - oткуда знаменитая кoманда КВН).
Рабoтал как-тo в ДПИ прoректoр Мoрoз (имени не пoмню). И вoт решил oн нагрянуть с прoверкoй (тoгда этo былo oбычнoе делo) в oбщагу на предмет пьяных, oбкуренных и, вooбще, не имеющих прoписки в oбщаге. Делo былo в летнюю сессию. И вoт идёт этoт Мoрoз пo oбщаге и видит такую картину в oлнoй из кoмнат: на крoвати в oдежде валяется в бессoзнательнoм сoстoянии какoй-тo студент. В кoмнате бардак: вещи, бутылки, oкурки.... всё в oднoй куче.( Как пoтoм выяснилoсь - нарoд гулял пoсле сдачи oчереднoгo экзамена......хoрoшo гулял :-) ). Так вoт, пoдхoдитМoрoз к этoму студенту и пытается, кoе-как разбудив егo, выяснить егo личнoсть.
- Мoлoдoй челoвек, Вы ктo???
Еле-еле приoткрыв глаза, студент:
- А Вы ктo????????????????
- Я - Мoрoз!!!!!!!
Пауза!!!!
- Чтo-тo ты ранo в этoм гoду, дедушка.........!!!!
Немая сцена..... :-)
Еду вчера в электричке с рабoты, в вагoн захoдит пoддатый гражданин неoпределеннoй наружнoсти и вoзраста и начинает предлагать книжки. -"Рoман Мэ Булгакoва
"РАкoвые яйца"- пoлoвине вагoна уже сильнo веселo, мужик грустнo улыбается и гoвoрит-"Вoт так в каждoм вагoне-смеются-а ведь не я такoе название книжке дал"- Смеется уже пoчти весь вагoн. И вдруг мужик вчитался в название- "О блин-oни рОкoвые!!!(именнo с ударением на первoм слoге) Весь вагoн истерически ржет. Мужик с oбидoй- "Зря смеетесь- хoрoший писатель между прoчим oн
прo Сoбакевича писал!!!" Я завизжал oт вoстoрга пo пoвoду литературнoй грамoтнoсти этoгo мужика. Он дoбил- "Ну этo пo телеку пoказывали кoгда oдин мужик из другoгo сoбаку сделал!!!"
Дальше я плакаль.....
Елена К написал(а) 2010-12-15 в 16:03:
Привет!
Я вижу, что ты часто выкладываешь веселые истории. Шлю тебе истории. Не мои, из интернета.
Мне тут по работе надо было машину из Питера встретить. А фамилия нужного мне водителя была - «Будилов». Я подумал, что Будилов - Мудилов - легко запомнить и записывать не стал.
И вот нахожу я нужную машину, подхожу к кабине.... и тут, немного потеребя память, я уверенно спрашиваю «ваша фамилия - Будаков?».... «Будилов !!!!» - нервно поправил меня водитель, после чего я понял, что не первый, кто совершил столь роковую ошибку...
...
В собесе кошка родила котят. Повесили объявление "Желающие забрать котенка обращайтесь в кабинет №10". Ноль реакции. Тогда повесил другое объявление: "Соцобеспечение решило выделить одиноким пенсионерам (чтобы им не было так одиноко) котика. Количество ограниченно. Обращаться в кабинет №10". Котят разобрали в момент...
...
Увлекался сильно подводной охотой одно время. Даже акваланг купил по дешевке. Вот про первый и последний случай его использования мною хочу рассказать. Замечу, что все описанное правда от первого до последнего слова. Купил с рук. В январе. Давление в двух баллонах было 50 атм. Искать где дозарядить было некогда, потому что очень хотелось испытать. Решил для начала в ванне. Налил воды, нацепил аппарат и лег на спину. В загубник сразу пошла вода. Закашлялся, а не встать, не повернуться. Загубник пристегнул резинкой, так как почему-то думал, что он может выпасть. Чувствую, хана сейчас будет. А в панике ничего не сообразить. Еле дотянулся до сушилки и встал. Кое-как выбрался из ванны и пополз в коридор. Смеялся я потом долго, представив милицейскую сводку: «утонул в ванне с аквалангом.» Вероятно, редуктор, или как он там, был не полностью в воде и клапан не закрывался до конца.
Поставив на ванне крест, решил испытать машину в естественных условиях. Подговорил двух приятелей и отправились на водоем. Вырубили прорубь где поглубже. Поглубже настояли приятели. Напялил я на себя поболе свитеров и штанов, а сверху советский, времен финской кампании, резиновый костюм (короче его закатывать надо, а затем поясом все крепится.) К поясу привязали капроновый шнур метров 50, с комментарием, что пока я его весь не вымотаю, могу не всплывать. Закрепил клапан аварийного всплытия (он уже сработал) и полез. А не тут-то было. Я как это в проруби болтался, а нырнуть не мог. Свитера сказались. Сунули мне за пояс топор — мало. В руки дали ломик-пешню, бесполезно. Тогда ребята сходили на берег и вырубили здоровенную рогатину. За шею меня ею зацепили и под лед засунули. Гляжу, все серо-зеленое, и только светлый потолок сверху, весь в пузырьках. Не, думаю, тут вы меня не возьмете: отплыл кое-как метров пять (ко льду все равно прижимает), и стал потихонечку шнур выбирать одной рукой, мол плыву. Выбираю, а меня разворачивает помаленьку. Неудобно с ломом. Шнур я выпустил в какой-то момент, и он стал тонуть. А мне его не достать. Я ко льду пришпилен. Как только шнур утонул, я понял, что не знаю куда плыть, по идее он сзади привязан, но его не видно. Страшно стало, но помня случай в ванне паниковать не стал. Крутился, крутился, зацепил как-то рукой. Ну думаю хватит, пора наверх. А была договоренность, как только я подергаю за веревку, ребята меня начнут тянуть. Ну я и подергал, но не принял в расчет их рвения. Как меня подсекли! Я сложился как креветка. Руки-ноги вместе, зад вперед. Маску сорвало об лед. В таком положении меня и выдернули. А теперь представьте картинку. Идет мужик по тропинке через озеро. Над прорубью сидят два угрюмых чела и пьют водку. В прорубь уходит веревка. На вопрос «что мужики делаете?», был короткий ответ — «рыбу ловим». И тут «клюнуло». А теперь представьте реакцию мужика, когда из проруби «выдернулся» некто с пучеглазыми глазами с топором и ломом… Когда я огляделся, мужика уже и видно не было. Аппарат я потом в ПСО отдал, о чем в принципе и не жалею.
...
В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью.
Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а всё церковное руководство - почему-то нет..."
...
Рассказ врача, лет 20 назад работавшего на скорой.
Особое удовольствие в промежутках между спасениями человеческих жизней доставляло общение с сильно пьяненькими, подобранными в кабаке или просто на улице.
Приводят в себя. Он видит «иллюминаторы» скорой помощи рафика, круглые светильники сверху, и людей, склонившихся над ним и зло, с пристрастием вопрошающих на «ломаном» русском языке:
- С какой целью и каким путьом ви проник на английская подводная лодка!?
И еще: Для повышения настроения в авральные предновогодние дни. ВСЕ ИЗ ИНТЕРНЕТА
Истoрия прo ДoнГТУ (бывший ДПИ - oткуда знаменитая кoманда КВН).
Рабoтал как-тo в ДПИ прoректoр Мoрoз (имени не пoмню). И вoт решил oн нагрянуть с прoверкoй (тoгда этo былo oбычнoе делo) в oбщагу на предмет пьяных, oбкуренных и, вooбще, не имеющих прoписки в oбщаге. Делo былo в летнюю сессию. И вoт идёт этoт Мoрoз пo oбщаге и видит такую картину в oлнoй из кoмнат: на крoвати в oдежде валяется в бессoзнательнoм сoстoянии какoй-тo студент. В кoмнате бардак: вещи, бутылки, oкурки.... всё в oднoй куче.( Как пoтoм выяснилoсь - нарoд гулял пoсле сдачи oчереднoгo экзамена......хoрoшo гулял :-) ). Так вoт, пoдхoдитМoрoз к этoму студенту и пытается, кoе-как разбудив егo, выяснить егo личнoсть.
- Мoлoдoй челoвек, Вы ктo???
Еле-еле приoткрыв глаза, студент:
- А Вы ктo????????????????
- Я - Мoрoз!!!!!!!
Пауза!!!!
- Чтo-тo ты ранo в этoм гoду, дедушка.........!!!!
Немая сцена..... :-)
Еду вчера в электричке с рабoты, в вагoн захoдит пoддатый гражданин неoпределеннoй наружнoсти и вoзраста и начинает предлагать книжки. -"Рoман Мэ Булгакoва
"РАкoвые яйца"- пoлoвине вагoна уже сильнo веселo, мужик грустнo улыбается и гoвoрит-"Вoт так в каждoм вагoне-смеются-а ведь не я такoе название книжке дал"- Смеется уже пoчти весь вагoн. И вдруг мужик вчитался в название- "О блин-oни рОкoвые!!!(именнo с ударением на первoм слoге) Весь вагoн истерически ржет. Мужик с oбидoй- "Зря смеетесь- хoрoший писатель между прoчим oн
прo Сoбакевича писал!!!" Я завизжал oт вoстoрга пo пoвoду литературнoй грамoтнoсти этoгo мужика. Он дoбил- "Ну этo пo телеку пoказывали кoгда oдин мужик из другoгo сoбаку сделал!!!"
Дальше я плакаль.....
понедельник, 22 ноября 2010
Все в наших руках, поэтому их нельзя опускать. (Коко Шанель)
Приходят Русский Американский и французский президент к богу. Бог разрешает задать по одному вопросу:
Американский президент: Когда моя страна станет богатой и счастливой?
Бог: через 40 лет.
Президент: жаль, не доживу.
Французский президент: Когда моя страна станет богатой и счастливой?
Бог: через 20 лет.
Президент: жаль, не доживу.
Русский президент: Когда моя страна станет богатой и счастливой?
Бог: жаль, не доживу.
И еще:
В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь.
Американский президент: Когда моя страна станет богатой и счастливой?
Бог: через 40 лет.
Президент: жаль, не доживу.
Французский президент: Когда моя страна станет богатой и счастливой?
Бог: через 20 лет.
Президент: жаль, не доживу.
Русский президент: Когда моя страна станет богатой и счастливой?
Бог: жаль, не доживу.
И еще:
В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь.
понедельник, 15 ноября 2010
Все в наших руках, поэтому их нельзя опускать. (Коко Шанель)
среда, 10 ноября 2010
Все в наших руках, поэтому их нельзя опускать. (Коко Шанель)
среда, 03 ноября 2010
Все в наших руках, поэтому их нельзя опускать. (Коко Шанель)
Нашла в сети.
Забавное:
Все, что вы знали о слешерах, но боялись спросить))))
Слэшеры выгрызают ходы в текстах с дивной художественностью.
Милосердие слэшеров не знает пощады.
Слэшер крепок умом. Задним.
Слэшер has you.
Чтобы познать слэшера, надо самому стать слэшером.
Слэшеры размножаются делением, как и остальная зараза.
Если слэшер зол, то его затрахали. Hетраханый слэшер весел и добр.
Оргазм у Слэшера длится… длится… длится до сих пор.
Со Слэшером вам никогда не будет скучно.
Антислэшер – это темный брат-близнец Слэшера. Остерегайтесь подделок.
Слэшер оптимистичен. Во всем видит одну хорошую черту. Ту, которая делит жопу пополам.
Любовь Слэшера к себе – чувство редко остающееся безответным.
Голубые слэшерские сопли – уникальный эрзац сахарозаменителя.
Неописуем ужас, внушаемый Слэшером в души неверных.
Как Слэшера ни крути, а жопа сзади.
Лучше Слэшер в руках, чем руки в Слэшере.
Ай-Кью Слэшера не укладывается в общепринятую шкалу.
Слэшер Слэшеру друг, товарищ и еда.
Слэшеры часто противоречат друг другу и сами себе. Это закон природы.
Все что мы видим – всего лишь сон Великого Слэшера.
Знания о Слэшерах бесконечны и принципиально непознаваемы.
Коитальные предпочтения Слэшеров непостижимы.
Ум Слэшера всегда открыт всему новому. И рот.
Слэшеры плювать хотели. И плюют.
У Слэшеров всегда и ото всего есть отмаз.
Слэшеры никогда не грызут кактусы. У них другие методы.
Важнейшим изо всех искусств Слэшеры считают Слэш.
Слэшеры – не зубастики. Но кусаются не менее больно.
Увидел в зеркале Слэшера – пеняй на зеркало.
Перманентное сатори сопровождает Слэшера всю жизнь.
Слэшеры умеют ложить и забивать с чрезвычайной эффективностью.
Воплощение экзистенциальности Слэшеров непрочно и зыбко.
Поклонение Слэшу бессмысленно, но приятно.
Открой двери своего восприятия и ты узришь Великий Слэш.
Жизнь похожа на Слэш. Точно знаешь, что уебут, только где – не знаешь.
Слэшеры – существа древние и хтонические.
Слэшер: Туда и Обратно. А дворник его с ритма сбивает.
Все Слэшеры делают это.
Когда Слэшера спаивают, он не может отказаться.
Страшно подумать, что Слэшеры находят в капусте.
Слэшеры – не эльфы, но живут вечно и вечно юны.
Слэшеры не такие, какими кажутся.
Слэшер может как угодно, кроме того, который есть.
Слэшеры не нуждаются ни в каких эгрегорах. Им и так хорошо.
Слэшеры плакали и кололись, но продолжали плакать и колоться.
Ложки не существует – ее поимел Слэшер.
Слэшер – птица гордая. Не пнешь.
Язык Слэшеров с трудом поддается лингвоанализу.
Со-Слэ-Шу – древнее военное искусство Слэшеров.
Древнегрекоримские Слэшеры наголову разбили армию царя Афедрона.
Слэшеру – Слэшерово.
Чего больше всего боится Слэшер – признать старые ошибки, или наделать новые?
Дареному Слэшеру в глаза не смотрят. Стыдно.
Капля никотина делает Слэшера та-аким забавным.
Запомните! Синдром Слэшера не излечивается инъекциями перепихона.
Развитый интеллект не спасает от синдрома Слэшера.
Сидят четыре Слэшера. Все разнополые.
Если кто-то зевает, Слэшер всегда готов воспользоваться случаем.
Кто такие слэшеры?
1. Слэшер – добрый человек. Он всегда готов сослэшить все, что угодно, причем в абсолютно любом фэндоме, если вдруг почувствует, что именно слэшу там и не хватает.
2. Слэшер – щедрый человек. Как счастье и любовь навеки, так и ангст и страдания он раздает настолько увесистыми пачками, что порции каждого героя хватило бы минимум на десятерых здоровых взрослых людей.
3. Слэшер – человек богатого воображения. Даже в рассказе страниц на десять и с всего-то тремя персонажами, потенциальных пейрингов может обнаружиться вплоть до десятка.
4. Слэшер – бескорыстный человек. Завидев на улице симпатичного молодого человека, он (т.е. она ) думает не о том, как бы его охмурить, а найдется ли в пределах видимости еще один симпатичный молодой человек в пару первому.
5. Слэшер – скромный человек. Он никогда не сунется на чужой форум/дневник/etc, чтобы обзывать любителей традиционного секса и гетных пар людьми с морально устаревшими взглядами или просто извращенцами, а также чтобы покричать: «Антислэшеров – давить!»
6. Слэшер – оптимист. Какие бы невзгоды не случались в его жизни, как бы не разочаровывало все окружающее, он всегда может вспомнить свою любимую пару и подумать, что вот у них все хорошо, они любят друг друга и живут счастливо – и долго-долго радоваться за них, невзирая на то, что у него самого все плохо.
7. Слэшер – любознательный человек. Уже в 12-13-14 лет он с большой охотой и интересом знакомится с теми текстами, которые совсем не обязательно читать лет до 17-18.
8. Слэшер – веселый и общительный человек. Например, в кино (особенно на премьеры) слэшеры ходят такой огромной и развеселой компанией, какая и не снилась футбольным фанатам. Хотя нет – может, и снилась
9. Слэшер – неприхотливый человек. Для абсолютно счастливого существования ему нужен компьютер, оплаченный на 100 лет вперед интернет и регулярная поставка мусорной еды закусочного характера. Подсчитайте расходы на содержание!
10. Но почему-то слэшер - добрый, щедрый, бескорыстный, скромный, любознательный, веселый, общительный, неприхотливый, с богатым воображением и оптимистично смотрящий на жизнь – в большинстве случаев вынужден скрывать свои увлечения, дабы не дай бог не... Мир несправедлив, правда?..
Слэшер - это звучит гордо!
Забавное:
Все, что вы знали о слешерах, но боялись спросить))))
Слэшеры выгрызают ходы в текстах с дивной художественностью.
Милосердие слэшеров не знает пощады.
Слэшер крепок умом. Задним.
Слэшер has you.
Чтобы познать слэшера, надо самому стать слэшером.
Слэшеры размножаются делением, как и остальная зараза.
Если слэшер зол, то его затрахали. Hетраханый слэшер весел и добр.
Оргазм у Слэшера длится… длится… длится до сих пор.
Со Слэшером вам никогда не будет скучно.
Антислэшер – это темный брат-близнец Слэшера. Остерегайтесь подделок.
Слэшер оптимистичен. Во всем видит одну хорошую черту. Ту, которая делит жопу пополам.
Любовь Слэшера к себе – чувство редко остающееся безответным.
Голубые слэшерские сопли – уникальный эрзац сахарозаменителя.
Неописуем ужас, внушаемый Слэшером в души неверных.
Как Слэшера ни крути, а жопа сзади.
Лучше Слэшер в руках, чем руки в Слэшере.
Ай-Кью Слэшера не укладывается в общепринятую шкалу.
Слэшер Слэшеру друг, товарищ и еда.
Слэшеры часто противоречат друг другу и сами себе. Это закон природы.
Все что мы видим – всего лишь сон Великого Слэшера.
Знания о Слэшерах бесконечны и принципиально непознаваемы.
Коитальные предпочтения Слэшеров непостижимы.
Ум Слэшера всегда открыт всему новому. И рот.
Слэшеры плювать хотели. И плюют.
У Слэшеров всегда и ото всего есть отмаз.
Слэшеры никогда не грызут кактусы. У них другие методы.
Важнейшим изо всех искусств Слэшеры считают Слэш.
Слэшеры – не зубастики. Но кусаются не менее больно.
Увидел в зеркале Слэшера – пеняй на зеркало.
Перманентное сатори сопровождает Слэшера всю жизнь.
Слэшеры умеют ложить и забивать с чрезвычайной эффективностью.
Воплощение экзистенциальности Слэшеров непрочно и зыбко.
Поклонение Слэшу бессмысленно, но приятно.
Открой двери своего восприятия и ты узришь Великий Слэш.
Жизнь похожа на Слэш. Точно знаешь, что уебут, только где – не знаешь.
Слэшеры – существа древние и хтонические.
Слэшер: Туда и Обратно. А дворник его с ритма сбивает.
Все Слэшеры делают это.
Когда Слэшера спаивают, он не может отказаться.
Страшно подумать, что Слэшеры находят в капусте.
Слэшеры – не эльфы, но живут вечно и вечно юны.
Слэшеры не такие, какими кажутся.
Слэшер может как угодно, кроме того, который есть.
Слэшеры не нуждаются ни в каких эгрегорах. Им и так хорошо.
Слэшеры плакали и кололись, но продолжали плакать и колоться.
Ложки не существует – ее поимел Слэшер.
Слэшер – птица гордая. Не пнешь.
Язык Слэшеров с трудом поддается лингвоанализу.
Со-Слэ-Шу – древнее военное искусство Слэшеров.
Древнегрекоримские Слэшеры наголову разбили армию царя Афедрона.
Слэшеру – Слэшерово.
Чего больше всего боится Слэшер – признать старые ошибки, или наделать новые?
Дареному Слэшеру в глаза не смотрят. Стыдно.
Капля никотина делает Слэшера та-аким забавным.
Запомните! Синдром Слэшера не излечивается инъекциями перепихона.
Развитый интеллект не спасает от синдрома Слэшера.
Сидят четыре Слэшера. Все разнополые.
Если кто-то зевает, Слэшер всегда готов воспользоваться случаем.
Кто такие слэшеры?
1. Слэшер – добрый человек. Он всегда готов сослэшить все, что угодно, причем в абсолютно любом фэндоме, если вдруг почувствует, что именно слэшу там и не хватает.
2. Слэшер – щедрый человек. Как счастье и любовь навеки, так и ангст и страдания он раздает настолько увесистыми пачками, что порции каждого героя хватило бы минимум на десятерых здоровых взрослых людей.
3. Слэшер – человек богатого воображения. Даже в рассказе страниц на десять и с всего-то тремя персонажами, потенциальных пейрингов может обнаружиться вплоть до десятка.
4. Слэшер – бескорыстный человек. Завидев на улице симпатичного молодого человека, он (т.е. она ) думает не о том, как бы его охмурить, а найдется ли в пределах видимости еще один симпатичный молодой человек в пару первому.
5. Слэшер – скромный человек. Он никогда не сунется на чужой форум/дневник/etc, чтобы обзывать любителей традиционного секса и гетных пар людьми с морально устаревшими взглядами или просто извращенцами, а также чтобы покричать: «Антислэшеров – давить!»
6. Слэшер – оптимист. Какие бы невзгоды не случались в его жизни, как бы не разочаровывало все окружающее, он всегда может вспомнить свою любимую пару и подумать, что вот у них все хорошо, они любят друг друга и живут счастливо – и долго-долго радоваться за них, невзирая на то, что у него самого все плохо.
7. Слэшер – любознательный человек. Уже в 12-13-14 лет он с большой охотой и интересом знакомится с теми текстами, которые совсем не обязательно читать лет до 17-18.
8. Слэшер – веселый и общительный человек. Например, в кино (особенно на премьеры) слэшеры ходят такой огромной и развеселой компанией, какая и не снилась футбольным фанатам. Хотя нет – может, и снилась
9. Слэшер – неприхотливый человек. Для абсолютно счастливого существования ему нужен компьютер, оплаченный на 100 лет вперед интернет и регулярная поставка мусорной еды закусочного характера. Подсчитайте расходы на содержание!
10. Но почему-то слэшер - добрый, щедрый, бескорыстный, скромный, любознательный, веселый, общительный, неприхотливый, с богатым воображением и оптимистично смотрящий на жизнь – в большинстве случаев вынужден скрывать свои увлечения, дабы не дай бог не... Мир несправедлив, правда?..
Слэшер - это звучит гордо!
вторник, 02 ноября 2010
Все в наших руках, поэтому их нельзя опускать. (Коко Шанель)
Харьков Здание городского совета.
понедельник, 01 ноября 2010
Все в наших руках, поэтому их нельзя опускать. (Коко Шанель)
четверг, 21 октября 2010
Все в наших руках, поэтому их нельзя опускать. (Коко Шанель)
Я это скопировала из блогов, просто здорово поразило. Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию.
Всем привет!
Добрыи день!
Прочтите и улыбнитесь.
> > Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок.
> > Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без
> > изменения. Далее от лица автора.
> > ... Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а
> > навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное,
> > сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи..
> > иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в
> > газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне:
> > отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.
> > Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра
> > ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! - спрашивает. Вот
> > уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в
> > словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу:
> > мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался
> > лосем - люби ёжиков..
> > Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет
> > бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин,
> > думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит,
> > около часа.
> > Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось.
> > Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается.
> > И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо!
> > Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется.. Сейчас, либе
> > фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
> > Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде.
> > Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать
> > в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х?!!!), а потом сможете его
> > забирать. У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома
> > ёжик-инвалид?!..
> > Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур
> > ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют
> > (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые
> > бюрократические формальности..
> > Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера.
> > Гашу лыбу и спрашиваю: - Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!)? -
> > отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы
> > не закатиться., - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: - Нет,
> > характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн.
> > В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены
> > вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ
> > Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!). Кроме того, магистрат должен
> > подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для
> > опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!). У меня,
> > блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем
> > пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И прашиваю: сколько
> > я должна за операцию? Ответ меня додавил.
> > "О, нет, -говорит, -вы ничего не должны! У нас действует федеральная
> > программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше - зацени:
> > "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к
> > нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (... восемь, девять - аут!!!).
> > Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн,
> > ауфвидерзейн!" В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было.
> > А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала
> > после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду;
> > умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали..
> > В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком
> > в России".
--
Aleksey
Всем привет!
Добрыи день!
Прочтите и улыбнитесь.
> > Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок.
> > Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без
> > изменения. Далее от лица автора.
> > ... Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а
> > навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное,
> > сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи..
> > иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в
> > газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне:
> > отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.
> > Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра
> > ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! - спрашивает. Вот
> > уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в
> > словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу:
> > мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался
> > лосем - люби ёжиков..
> > Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет
> > бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин,
> > думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит,
> > около часа.
> > Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось.
> > Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается.
> > И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо!
> > Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется.. Сейчас, либе
> > фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
> > Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде.
> > Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать
> > в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х?!!!), а потом сможете его
> > забирать. У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома
> > ёжик-инвалид?!..
> > Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур
> > ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют
> > (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые
> > бюрократические формальности..
> > Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера.
> > Гашу лыбу и спрашиваю: - Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!)? -
> > отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы
> > не закатиться., - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: - Нет,
> > характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн.
> > В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены
> > вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ
> > Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!). Кроме того, магистрат должен
> > подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для
> > опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!). У меня,
> > блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем
> > пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И прашиваю: сколько
> > я должна за операцию? Ответ меня додавил.
> > "О, нет, -говорит, -вы ничего не должны! У нас действует федеральная
> > программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше - зацени:
> > "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к
> > нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (... восемь, девять - аут!!!).
> > Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн,
> > ауфвидерзейн!" В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было.
> > А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала
> > после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду;
> > умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали..
> > В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком
> > в России".
--
Aleksey
вторник, 19 октября 2010
Все в наших руках, поэтому их нельзя опускать. (Коко Шанель)
Все в наших руках, поэтому их нельзя опускать. (Коко Шанель)
Это взято из одного днева на Лиру, мне понравилось: Автор Кияма_Анна
Влияет ли слэш на подростковую психику?
Все эти гомофобные толки о запрещении слэша на Прозе и описание глобальных заблуждений связанных с гомосексуализмом, не могли не подтолкнуть меня написать... Нет, не статью. Зачем? Пусть статьи с научными фактами, напичканные разнообразными примерами и вырезками из разнообразных документов, пишут серьёзные взрослые люди. Я же хочу написать вам о нескольких примерах, с которыми столкнулась сама.
Согласитесь, психологические исследования и научные факты никогда не смогут дать однозначного ответа почти ни на один вопрос, ведь каждый человек это не банальный набор заложенных в нём природой черт и потребностей. Человек - прежде всего индивидуальность. Если бы это было не так, то психологи уже давно бы нашли ответы на все вопросы, связанные с человеческой психикой.
Так влияет ли слэш на подростковую психику? Да, влияет. Но степень этого влияния зависит исключительно от уровня восприимчивости каждого подростка.
Влияние слэша нельзя охарактеризовать однозначно. Поэтому я приведу лишь несколько примеров.
Пример первый.
Я сама. Мне 16 лет. Я читаю слэш три с половиной года, а пишу около двух с половиной лет. И за это время слэш стал неотъемлемой частью моей жизни. Мне уже давно неинтересно читать про любовь девочек и мальчиков - это слишком скучно, потому что все сюжеты уже давным-давно переписаны десятки раз. Но, если взять самый банальный сюжет о любви между мальчиком и девочкой и просто заменить девочку на мальчика, то этот самый сюжет будет казаться чем-то новым и необычным. Чем-то свежим… Современной литературе, на мой взгляд, очень не хватает свежести… А вот слэш даёт эту свежесть. Некоторые произведения о гомосексуальной любви по праву можно назвать шедеврами, настоящей литературой, в то время как полки в наших книжных магазинов наполовину забиты всяким дерьмом в духе «Эмо-боя».
Впрочем, я собиралась писать о себе. Безусловно, слэш повлиял на меня очень сильно. И влияние это со знаком «+». Я стала гораздо более толерантным человеком, чем была три года назад. Это проявляется не только в отношении гомосексуализма, но и жизни вообще. Я уменьшила степень своей неграмотности и развила своё воображение. Я научилась смотреть на одну и ту же ситуацию глазами всех её участников. Я научилась спокойно относиться к чужой критике. Теперь я могу определить по-настоящему стоящее произведение по нескольким предложениям или абзацам… Я заинтересовалась психологией и многими другими вещами, чтобы мои работы казались более реальными. И это лишь малая часть положительного влияния слэша на моё взросление.
Пример второй.
Мой лучший друг. Сейчас ему 19 лет. Он никогда не интересовался девушками, а два с половиной года назад начать встречаться с парнями. Незадолго до этого он вместе со мной прочитал несколько слэш-рассказов. И именно после некоторых из них ему захотелось попробовать. Он бы пришёл к осознанию своей ориентации и сам. Слэш же ускорил этот процесс.
Пример третий.
Моя знакомая. Она живёт в другой стране. В школе их заставляли учить русский язык, но она очень не любила его, хотя и посещала русскоязычную ролевую, но уровень её грамотности оставлял желать лучшего. С тех пор как она начала читать слэш у неё проснулся интерес к русскому языку, потому что, как она сама сказала, «Лучшие рассказы в этом жанре можно найти только на русском». Она уже закончила школу. Её больше никто не заставляет учить русский язык. Но она делает это сама, потому что ей стал интересен наш язык, её игра на ролевой совершенствуется. И это заслуга слэша.
Я могла бы привести ещё с десяток примеров. Но не буду. Зачем? Не буду делать и какие-либо выводы. Это ни к чему. Кто хотел, тот сделал выводы сам.
У меня есть только один вопрос к гомофобам, которые читают слэш и осуждают его при этом. Зачем? Это форма мазохизма или латентного гомосексуализма? Уважаемые господа гомофобы, живите по принципу: «Не нравится – не смотри», не мешайте другим людям наслаждаться слэшем. В том числе, не мешайте людям это делать на Прозе.ру.
Влияет ли слэш на подростковую психику?
Все эти гомофобные толки о запрещении слэша на Прозе и описание глобальных заблуждений связанных с гомосексуализмом, не могли не подтолкнуть меня написать... Нет, не статью. Зачем? Пусть статьи с научными фактами, напичканные разнообразными примерами и вырезками из разнообразных документов, пишут серьёзные взрослые люди. Я же хочу написать вам о нескольких примерах, с которыми столкнулась сама.
Согласитесь, психологические исследования и научные факты никогда не смогут дать однозначного ответа почти ни на один вопрос, ведь каждый человек это не банальный набор заложенных в нём природой черт и потребностей. Человек - прежде всего индивидуальность. Если бы это было не так, то психологи уже давно бы нашли ответы на все вопросы, связанные с человеческой психикой.
Так влияет ли слэш на подростковую психику? Да, влияет. Но степень этого влияния зависит исключительно от уровня восприимчивости каждого подростка.
Влияние слэша нельзя охарактеризовать однозначно. Поэтому я приведу лишь несколько примеров.
Пример первый.
Я сама. Мне 16 лет. Я читаю слэш три с половиной года, а пишу около двух с половиной лет. И за это время слэш стал неотъемлемой частью моей жизни. Мне уже давно неинтересно читать про любовь девочек и мальчиков - это слишком скучно, потому что все сюжеты уже давным-давно переписаны десятки раз. Но, если взять самый банальный сюжет о любви между мальчиком и девочкой и просто заменить девочку на мальчика, то этот самый сюжет будет казаться чем-то новым и необычным. Чем-то свежим… Современной литературе, на мой взгляд, очень не хватает свежести… А вот слэш даёт эту свежесть. Некоторые произведения о гомосексуальной любви по праву можно назвать шедеврами, настоящей литературой, в то время как полки в наших книжных магазинов наполовину забиты всяким дерьмом в духе «Эмо-боя».
Впрочем, я собиралась писать о себе. Безусловно, слэш повлиял на меня очень сильно. И влияние это со знаком «+». Я стала гораздо более толерантным человеком, чем была три года назад. Это проявляется не только в отношении гомосексуализма, но и жизни вообще. Я уменьшила степень своей неграмотности и развила своё воображение. Я научилась смотреть на одну и ту же ситуацию глазами всех её участников. Я научилась спокойно относиться к чужой критике. Теперь я могу определить по-настоящему стоящее произведение по нескольким предложениям или абзацам… Я заинтересовалась психологией и многими другими вещами, чтобы мои работы казались более реальными. И это лишь малая часть положительного влияния слэша на моё взросление.
Пример второй.
Мой лучший друг. Сейчас ему 19 лет. Он никогда не интересовался девушками, а два с половиной года назад начать встречаться с парнями. Незадолго до этого он вместе со мной прочитал несколько слэш-рассказов. И именно после некоторых из них ему захотелось попробовать. Он бы пришёл к осознанию своей ориентации и сам. Слэш же ускорил этот процесс.
Пример третий.
Моя знакомая. Она живёт в другой стране. В школе их заставляли учить русский язык, но она очень не любила его, хотя и посещала русскоязычную ролевую, но уровень её грамотности оставлял желать лучшего. С тех пор как она начала читать слэш у неё проснулся интерес к русскому языку, потому что, как она сама сказала, «Лучшие рассказы в этом жанре можно найти только на русском». Она уже закончила школу. Её больше никто не заставляет учить русский язык. Но она делает это сама, потому что ей стал интересен наш язык, её игра на ролевой совершенствуется. И это заслуга слэша.
Я могла бы привести ещё с десяток примеров. Но не буду. Зачем? Не буду делать и какие-либо выводы. Это ни к чему. Кто хотел, тот сделал выводы сам.
У меня есть только один вопрос к гомофобам, которые читают слэш и осуждают его при этом. Зачем? Это форма мазохизма или латентного гомосексуализма? Уважаемые господа гомофобы, живите по принципу: «Не нравится – не смотри», не мешайте другим людям наслаждаться слэшем. В том числе, не мешайте людям это делать на Прозе.ру.
суббота, 16 октября 2010
Все в наших руках, поэтому их нельзя опускать. (Коко Шанель)
Амбиверт /Потенциальный экстраверт/ (личность, имеющая средние показатели по шкале экстраверсии. (Экстраверсия: обращенность сознания и внимания человека в основном на то, что происходит вокруг него, в отличии от интроверсии: обращенность сознания человека к самому себе; поглощенность собственными проблемами и переживаниями, сопровождаемая ослаблением внимания к тому, что происходит вокруг Поскольку частотное распределение в нормальной популяции центрировано на среднем участке этой шкалы, то можно считать, что большинство людей являются амбивертами) Конкордант /Конкордант/ (Большая эмоциональная устойчивость) Общая характеристика: Флегматик-Сангвиник Искренность ответов на тест: ситуативные ответы (иногда приврамши) |
четверг, 14 октября 2010
Все в наших руках, поэтому их нельзя опускать. (Коко Шанель)
Aigsil поделилась прекрасным, а я выношу его в пост
Классификация врачей
Терапевт.
Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.
Хирург.
Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.
Оториноларинголог.
У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?
Стоматолог.
Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости – 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.
Окулист.
Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.
Гинеколог.
Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго – либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.
Акушер.
Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.
Венеролог.
Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Да уж... Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он – единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.
Невролог.
Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться.
продолжение XDDD
Классификация врачей
Терапевт.
Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.
Хирург.
Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.
Оториноларинголог.
У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?
Стоматолог.
Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости – 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.
Окулист.
Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.
Гинеколог.
Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго – либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.
Акушер.
Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.
Венеролог.
Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Да уж... Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он – единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.
Невролог.
Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться.
продолжение XDDD
среда, 13 октября 2010
Все в наших руках, поэтому их нельзя опускать. (Коко Шанель)
Все в наших руках, поэтому их нельзя опускать. (Коко Шанель)
- Алло.
- Руслан, здравствуйте, вы где?
- Э-э-э-э, секунду.
...
- Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!
- Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего
компьютера.
И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.
- Руслан?
- Да.
- Мне нужен пароль от вашего компьютера.
- Э-э-э. Я забыл.
- Как забыли?
- Ну, забыл, бывает такое.
- Что вы обманываете. Дайте мне пароль.
- Я не могу.
- Почему?
- Не хочу.
- Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею
все права требовать пароль от вашего рабочего компьютера.
- А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?
- Оля.
- Дайте ей трубочку.
Алексей Алексеич, несколько охуевший от таких раскладов, отдал трубку
Оле.
- Оля?
- Да.
- Пароль введи в мою винду.
- Говори.
- Алексеич мудак.
- Гы-гы-гы-гы.
- Чо ржешь, вводи давай, русской раскладкой, через подчеркивание.
- А-ле-к-се-ич.
- Алло! Блять, ты вслух-то не ори!
- Гы-гы-гы. Не подходит.
- Алексеич мудак не подходит?
- Ну вот, А-ле-ксе-ич.
- Стоп! Тихо. У мудака "г" на конце должно быть.
- Мудаг?
- Тихо, бля!
- Подошло.
- И смени потом мне пароль.
- На какой?
- На "Руслан-мудаг!", хуле...
- Руслан, здравствуйте, вы где?
- Э-э-э-э, секунду.
...
- Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!
- Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего
компьютера.
И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.
- Руслан?
- Да.
- Мне нужен пароль от вашего компьютера.
- Э-э-э. Я забыл.
- Как забыли?
- Ну, забыл, бывает такое.
- Что вы обманываете. Дайте мне пароль.
- Я не могу.
- Почему?
- Не хочу.
- Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею
все права требовать пароль от вашего рабочего компьютера.
- А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?
- Оля.
- Дайте ей трубочку.
Алексей Алексеич, несколько охуевший от таких раскладов, отдал трубку
Оле.
- Оля?
- Да.
- Пароль введи в мою винду.
- Говори.
- Алексеич мудак.
- Гы-гы-гы-гы.
- Чо ржешь, вводи давай, русской раскладкой, через подчеркивание.
- А-ле-к-се-ич.
- Алло! Блять, ты вслух-то не ори!
- Гы-гы-гы. Не подходит.
- Алексеич мудак не подходит?
- Ну вот, А-ле-ксе-ич.
- Стоп! Тихо. У мудака "г" на конце должно быть.
- Мудаг?
- Тихо, бля!
- Подошло.
- И смени потом мне пароль.
- На какой?
- На "Руслан-мудаг!", хуле...
Все в наших руках, поэтому их нельзя опускать. (Коко Шанель)
Обычно статьи пишутся или на заказ, или по велению души. Эта появилась на свет по второй причине. Что же так задело меня, что заставило потратить время на этот текст?
На днях из переписки с другом узнала, что его статью на Прозе убрали (о самоубийствах молодых геев в Америке). Любопытно мне было – почему? Он сбросил текст, я прочла. Прочла и некоторые другие статьи. Например, «Быть или не быть - вопрос о геях?». Но почему убрали именно его текст – не поняла. Но нет худа без добра – родилась под их влиянием еще одна – эта вот моя работа.
Итак, что же за проблема была поднята? А вот такая, что меня задеть может, да и других тоже: что можно и что нельзя размещать на Прозе.ру? Что разрешать, а что запрещать авторам выкладывать на этом ресурсе? А точнее – речь пойдет о текстах, описывающих однополые отношения (цитата из статьи: Допустимо ли, чтобы на Проза.ру публиковались произведения с описанием сценок любви гомосексуалистов?). Хочу подчеркнуть - я говорю не о порнографии! Здесь наверняка у читателей мелькнет мысль – а! лесби статью пишет, вот и волнуется за себя! Да, волнуюсь. За себя и за других авторов. Но не лесби. Вполне так обычная женщина. Имеющая и мужа любимого, и детей. Аж трех. Но вот эта самая женщина одним из своих увлечений считает слэш ("романтические или сексуальные отношения между персонажами одного пола, обычно мужского", из Википедии). Любит она его и читать, и писать. И не видит в этом ничего такого, что следует запрещать! Толерантна я в этом вопросе, вот ведь как. Но кто-то считает, что эти тексты являются пропагандой гомосексуальности и распространяют ее (гомосексуальность) среди подростков, провоцируя их на однополые отношения. Так ли это? Насколько же вредно читать такие работы? Может, лучше читать (и писать заодно) такие, где подчеркивается ненормальность, унизительность таких отношений, и воспитывается ненависть к людям, являющимися гомосексуалами?
Так что лучше – толерантность или ненависть? Казнить или помиловать? Разрешать или запрещать?
Думаю, что не правы те, кто считает, что «…если бы мой ребёнок стал геем я бы его, скорее всего, сама бы придушила. Вместе с теми, кто показал ему что это такое. геями не рождаются ими становятся. Всё это результат неправильного воспитания и современной вседозволенной пропаганды, ставящей своей целью уничтожение нации», «Гомосексуализм искусственно насаждается в нашей стране и ведёт к вырождению нации. Так называемая гейкультура очень опасна и заразна, особенно для молодёжи» (цитаты из комментариев).
Попробую объяснить эту свою позицию.
Что такое слэш? Для меня это рассказы и романы о любви – прежде всего о любви. И я не говорю сейчас про порнографию или чистой воды порево, коего достаточно вообще в сетературе, включая и страницы Прозы. Слэш - та же самая литература класса «Женские романы, женское чтиво». Только главные герои относятся к одному полу, чаще – мужскому (Ну что поделать – люблю я мужчин!). Просто для меня однополость героев лишь подчеркивает силу чувств, силу любви, ее глубину и необъятность. А сексуальные же сцены, эротика, являются логическим проявлением чувств. Но это вот я так думаю. А что же другие читатели? Что ищут они, что ищут подростки? И кто вообще читает слэш?
Да то же самое ищут – переживания и положительные эмоции, которые вызывают «женские» романы. Ведь читатель любовной и эротической прозы выискивает именно это – волнительные чувства, подтверждения, что есть на свете любовь, могущая преодолеть все препятствия. А иначе – на фига тогда читать такую прозу? И не даром слэш считается женским чтивом – аудитория-то в массе своей женская. Мужчины такие романы практически и не читают. Им интереснее приключения, боевики, фантастика, ужасы. А любовные сопли не для них. Особенно для мальчиков это кажется совершеннейшей ерундой. Вот девочки – да, читают. А если учесть, что современная молодежь вообще много меньше времени тратит на чтение, чем на те же компьютерные игры, сериалы, аниме, мангу и клубы, то процент тех подростков, кто прочтет роман об однополых отношениях, да еще и конкретно на страницах Проза.ру, вообще стремится к нулю. Но все же представим: вот прочел парень лет 15-ти такой рассказ - слэш. Ладно – кучу рассказов. Но почему он станет их читать? Не потому ли, что УЖЕ является геем? Да и является ли – даже это под вопросом – мало ли причин, заставивших читать? Да и вообще – тема гомосексуальности много шире и сложнее, в данную тему – размещать/не размещать –вписывается лишь краем. Сексуальная ориентация начинает формироваться задолго до сексуальной активности организма и это довольно сложный, длительный процесс, включающий в себя кучу факторов. А представить ребенка 10-12 лет, читающего не просто любовный роман, а именно слэш на Прозе, довольно затруднительно. Это уже нечто. Так какова вероятность влияния размещенных на Прозе произведений, в которых описывается однополая любовь, на появление геев? Да никакая. Конечно, по теории вероятности может теоретически такое с кем-нибудь произойти, но практически - слишком уж мал такой шанс. Значит, геи от чтения слэша не появятся, но тогда – лесбиянки? Раз читают в основном девушки, то можно предположить, что интерес к текстам, где два парня любят друг друга да еще и сексом занимаются, провоцируют их (девушек) запрыгнуть в постель к девушке. Но ведь это противоречит логике – девушку интересуют парни и их чувства, а влюбиться она должна в девушку? Ведь данная ситуация индентична тому, что мужчины с удовольствием смотрят на двух девушек, например, в порно, не являясь при этом геями. Логичнее предположить, что потенциальную лесби привлечет история о любви двух девушек, то есть фемслэш. (Соответственно - гей может прочесть слэш, но не каждый – мужчинам чтение романтики менее присуще, чем женщинам). Но фемслэша настолько мизерное количество в сети, а, в частности, и на Прозе (я так вообще не знаю таких текстов здесь), что опять-таки: вероятность провоцирования на однополые отношения среди девушек из-за чтения гомосексуальной тематики стремится к нулю. Так стоит ли запрещать размещение слэша на страницах Прозы? Что это даст? А ведь стоит учесть и то, что для желающих есть куча специализированных сайтов, где уйма этой сетературы – они как грибы растут из-под пера слэшеров. И сюда, на Прозу, приходят в основном уже сложившиеся личности, не подростки, и зачастую пишущие не только слэш. И сочиняют довольно качественные тексты. И Проза.ру тем и хороша, что толерантна к авторам, не стремиться «чистить» их страницы, как на СИ. Много ли дает такая чистка? Я знаю достаточно авторов, у которых удаляли тексты на СИ - и даже не по разу, - содержащие слэш, но толку-то? Не вопрос снова выложить – вот они, эти тексты, и появляются снова. И я рада, что теперь на СИ эта тематика просто выделена – Откровенное чтиво 18+ , а не хочешь не читай. Смысл запрета есть тогда, когда это действительно может принести положительный результат. В данном же случае это не так.
Итак, я считаю, что размещение текстов, содержащих описание однополых отношений – то есть размещение слэша – на страницах Прозы.ру не несет существенного вреда читателям (конечно, если только человек, имеющий склонность к гомофобии, специально не полезет читать и тем самым не выйдет из душевного равновесия). Не нарушает их права – не хочешь, не читай, ведь никто не заставляет это делать. Не провоцирует и не распространяет гомосексуализм в силу своей специфики: авторы - сложившиеся личности, не подростки, а читатели – или женщины и девушки, или взрослые, с устоявшимися взглядами и предпочтениями, мужчины, причем на основе прочитанного здесь слэша не изменят свои сексуальные ориентации ни те, ни другие. Единственно, может быть влияние в сторону более терпимого отношения к сексменьшинствам. Но стоит ли относить толерантность к минусам такой литературы? Значит, «казнить нельзя, помиловать».
Вот, пожалуй, и все, что я хотела сказать на эту тему. С уважением ко всем, Русёна.
На днях из переписки с другом узнала, что его статью на Прозе убрали (о самоубийствах молодых геев в Америке). Любопытно мне было – почему? Он сбросил текст, я прочла. Прочла и некоторые другие статьи. Например, «Быть или не быть - вопрос о геях?». Но почему убрали именно его текст – не поняла. Но нет худа без добра – родилась под их влиянием еще одна – эта вот моя работа.
Итак, что же за проблема была поднята? А вот такая, что меня задеть может, да и других тоже: что можно и что нельзя размещать на Прозе.ру? Что разрешать, а что запрещать авторам выкладывать на этом ресурсе? А точнее – речь пойдет о текстах, описывающих однополые отношения (цитата из статьи: Допустимо ли, чтобы на Проза.ру публиковались произведения с описанием сценок любви гомосексуалистов?). Хочу подчеркнуть - я говорю не о порнографии! Здесь наверняка у читателей мелькнет мысль – а! лесби статью пишет, вот и волнуется за себя! Да, волнуюсь. За себя и за других авторов. Но не лесби. Вполне так обычная женщина. Имеющая и мужа любимого, и детей. Аж трех. Но вот эта самая женщина одним из своих увлечений считает слэш ("романтические или сексуальные отношения между персонажами одного пола, обычно мужского", из Википедии). Любит она его и читать, и писать. И не видит в этом ничего такого, что следует запрещать! Толерантна я в этом вопросе, вот ведь как. Но кто-то считает, что эти тексты являются пропагандой гомосексуальности и распространяют ее (гомосексуальность) среди подростков, провоцируя их на однополые отношения. Так ли это? Насколько же вредно читать такие работы? Может, лучше читать (и писать заодно) такие, где подчеркивается ненормальность, унизительность таких отношений, и воспитывается ненависть к людям, являющимися гомосексуалами?
Так что лучше – толерантность или ненависть? Казнить или помиловать? Разрешать или запрещать?
Думаю, что не правы те, кто считает, что «…если бы мой ребёнок стал геем я бы его, скорее всего, сама бы придушила. Вместе с теми, кто показал ему что это такое. геями не рождаются ими становятся. Всё это результат неправильного воспитания и современной вседозволенной пропаганды, ставящей своей целью уничтожение нации», «Гомосексуализм искусственно насаждается в нашей стране и ведёт к вырождению нации. Так называемая гейкультура очень опасна и заразна, особенно для молодёжи» (цитаты из комментариев).
Попробую объяснить эту свою позицию.
Что такое слэш? Для меня это рассказы и романы о любви – прежде всего о любви. И я не говорю сейчас про порнографию или чистой воды порево, коего достаточно вообще в сетературе, включая и страницы Прозы. Слэш - та же самая литература класса «Женские романы, женское чтиво». Только главные герои относятся к одному полу, чаще – мужскому (Ну что поделать – люблю я мужчин!). Просто для меня однополость героев лишь подчеркивает силу чувств, силу любви, ее глубину и необъятность. А сексуальные же сцены, эротика, являются логическим проявлением чувств. Но это вот я так думаю. А что же другие читатели? Что ищут они, что ищут подростки? И кто вообще читает слэш?
Да то же самое ищут – переживания и положительные эмоции, которые вызывают «женские» романы. Ведь читатель любовной и эротической прозы выискивает именно это – волнительные чувства, подтверждения, что есть на свете любовь, могущая преодолеть все препятствия. А иначе – на фига тогда читать такую прозу? И не даром слэш считается женским чтивом – аудитория-то в массе своей женская. Мужчины такие романы практически и не читают. Им интереснее приключения, боевики, фантастика, ужасы. А любовные сопли не для них. Особенно для мальчиков это кажется совершеннейшей ерундой. Вот девочки – да, читают. А если учесть, что современная молодежь вообще много меньше времени тратит на чтение, чем на те же компьютерные игры, сериалы, аниме, мангу и клубы, то процент тех подростков, кто прочтет роман об однополых отношениях, да еще и конкретно на страницах Проза.ру, вообще стремится к нулю. Но все же представим: вот прочел парень лет 15-ти такой рассказ - слэш. Ладно – кучу рассказов. Но почему он станет их читать? Не потому ли, что УЖЕ является геем? Да и является ли – даже это под вопросом – мало ли причин, заставивших читать? Да и вообще – тема гомосексуальности много шире и сложнее, в данную тему – размещать/не размещать –вписывается лишь краем. Сексуальная ориентация начинает формироваться задолго до сексуальной активности организма и это довольно сложный, длительный процесс, включающий в себя кучу факторов. А представить ребенка 10-12 лет, читающего не просто любовный роман, а именно слэш на Прозе, довольно затруднительно. Это уже нечто. Так какова вероятность влияния размещенных на Прозе произведений, в которых описывается однополая любовь, на появление геев? Да никакая. Конечно, по теории вероятности может теоретически такое с кем-нибудь произойти, но практически - слишком уж мал такой шанс. Значит, геи от чтения слэша не появятся, но тогда – лесбиянки? Раз читают в основном девушки, то можно предположить, что интерес к текстам, где два парня любят друг друга да еще и сексом занимаются, провоцируют их (девушек) запрыгнуть в постель к девушке. Но ведь это противоречит логике – девушку интересуют парни и их чувства, а влюбиться она должна в девушку? Ведь данная ситуация индентична тому, что мужчины с удовольствием смотрят на двух девушек, например, в порно, не являясь при этом геями. Логичнее предположить, что потенциальную лесби привлечет история о любви двух девушек, то есть фемслэш. (Соответственно - гей может прочесть слэш, но не каждый – мужчинам чтение романтики менее присуще, чем женщинам). Но фемслэша настолько мизерное количество в сети, а, в частности, и на Прозе (я так вообще не знаю таких текстов здесь), что опять-таки: вероятность провоцирования на однополые отношения среди девушек из-за чтения гомосексуальной тематики стремится к нулю. Так стоит ли запрещать размещение слэша на страницах Прозы? Что это даст? А ведь стоит учесть и то, что для желающих есть куча специализированных сайтов, где уйма этой сетературы – они как грибы растут из-под пера слэшеров. И сюда, на Прозу, приходят в основном уже сложившиеся личности, не подростки, и зачастую пишущие не только слэш. И сочиняют довольно качественные тексты. И Проза.ру тем и хороша, что толерантна к авторам, не стремиться «чистить» их страницы, как на СИ. Много ли дает такая чистка? Я знаю достаточно авторов, у которых удаляли тексты на СИ - и даже не по разу, - содержащие слэш, но толку-то? Не вопрос снова выложить – вот они, эти тексты, и появляются снова. И я рада, что теперь на СИ эта тематика просто выделена – Откровенное чтиво 18+ , а не хочешь не читай. Смысл запрета есть тогда, когда это действительно может принести положительный результат. В данном же случае это не так.
Итак, я считаю, что размещение текстов, содержащих описание однополых отношений – то есть размещение слэша – на страницах Прозы.ру не несет существенного вреда читателям (конечно, если только человек, имеющий склонность к гомофобии, специально не полезет читать и тем самым не выйдет из душевного равновесия). Не нарушает их права – не хочешь, не читай, ведь никто не заставляет это делать. Не провоцирует и не распространяет гомосексуализм в силу своей специфики: авторы - сложившиеся личности, не подростки, а читатели – или женщины и девушки, или взрослые, с устоявшимися взглядами и предпочтениями, мужчины, причем на основе прочитанного здесь слэша не изменят свои сексуальные ориентации ни те, ни другие. Единственно, может быть влияние в сторону более терпимого отношения к сексменьшинствам. Но стоит ли относить толерантность к минусам такой литературы? Значит, «казнить нельзя, помиловать».
Вот, пожалуй, и все, что я хотела сказать на эту тему. С уважением ко всем, Русёна.
вторник, 12 октября 2010
Все в наших руках, поэтому их нельзя опускать. (Коко Шанель)
В Tribal Bellydance много внимания уделяется импровизации и групповым выступлениям. У участников трайбла формируется свой невербальный язык общения посредством определенного набора движений, долгих часов тренировок и незаметных знаков.
Стиль движений
Важное место в танце трайбл занимают изоляции. Танцовщицы старательно и подчеркнуто фиксируют одни части тела и внимательно, с высокой степенью повторений делают движения другими частями. В трайбле изоляция наиболее сильна и контрастно подчеркнута. Что касается импровизации, то танцовщицы трайбла способны создать такое выступление, которое покажется зрителям заранее продуманным, а на самом деле, только что родилось на сцене. Женщины, исполняющие этот танец, много получают от него. Их привлекают дружба, доверие, комфорт, возможность общения через музыку, которые дарит им трайбл. Зрителям же он нравится, потому что несет в себе большую развлекательную ценность.
Инфомация взята Subscribe
четверг, 07 октября 2010
Все в наших руках, поэтому их нельзя опускать. (Коко Шанель)
СКАЗКА ЛОЖЬ, ДА В НЕЙ НАМЁК...
Я уверен, что в каждой народной сказке есть тайный смысл, который мы не понимаем, потому что и не пытаемся понять. Нам некогда! Однако неспроста во всех сказках нам то и дело настойчиво повторяют: «Сказка ложь, да в ней намёк!»
Возьмём, к примеру, сказку о Колобке. Дети её любят. Даже самые маленькие. Колобок для них – настоящий герой! Во-первых, потому что и от бабушки ушёл, и от дедушки… Это мечта каждого ребёнка! Когда-нибудь сбежать из дома. Колобок молодец – решился! Но полюбился Колобок и взрослым. Хотя у главного героя рук нет, ног нет, с точки зрения современной логики, урод, родившийся в радиоактивной зоне. Триллер, трэш, кошмарик… Кусок хлеба валялся по пыльным дорогам, а его все хотели съесть? И, тем не менее, сказка всех завораживает. Есть в ней какая-то тайна! Я думаю, кроется она в нашей родовой памяти, которую малыши чувствуют гораздо лучше взрослых – у них родничок ещё не зачерствел.
Было это давным-давно, а, может быть, ещё раньше. Слово «коло» означало «Солнце». Праздники, посвященные рождению Солнца, называли «колядки». Бога, который присматривал за тем, чтобы Солнце не залёживалось по утрам за горизонтом, а потом послушно катилось по небу, обогревая нас, звали Коляда. Его имя дошло до нас в слове «календарь»: «Коляды дар». Само имя «Коляда» – «Солнце дающий».
Позже, хотя всё ещё давным-давно, слова, обозначающие многие круглые предметы, напоминавшие по форме Солнце, стали сами собой образовываться от того же солнечного корня: «колесо», «колодец», «коловорот», «кол», «частокол», «колоть»… «Около» – вокруг чего-то. «Околица» – круг за деревней, селом. Даже «колоссально» – получается вроде как «очень-очень солнечно»!
Правда, жизнь быстро менялась, поклоняться начали вскоре не Солнцу, а другим богам, которые на Земле, поближе к нам, а значит, с ними легче и быстрее можно договориться. И постепенно забыли о том, что в этих словах спряталось Коло-Солнышко, и стали думать, что «коло» – это просто круг.
Слава Богу, забыли не все. Остались у наших прапрабабушек и прапрадедушек учителя, которых называли «сколоты». (Сё – Коло) Они продолжали учить людей, как по Солнцу-Коло определять, когда надо сеять, когда пахать, когда приступать к сбору урожая, а когда пить медовуху и прыгать через костёр… А также, каким будет лето, насколько сильные морозы ударят зимой… И, несмотря на отсутствие метеостанций, не было, благодаря волхвам-сколотам, такого, чтобы зима объявилась неожиданно и все удивились: «Ай-ай-ай, как же это так? Мы же ещё валенки не скатали и снежные лопаты не приготовили!»
«Всё живое зависит на Земле от Солнца-Коло» – справедливо утверждали древние учителя. Я думаю, неслучайно и в латыни слово «schola» позже стало означать «школа». В латышском языке, который сохранил следы глубочайшей древности, и сейчас преподавателя называют «сколотайс». Солнечный человек!
Сказка о Колобке прилетела к нам из древности как весточка от наших прапрапредков. Это даже не сказка, а притча-предупреждение. Когда корабль в старину попадал в бурю, моряки на всякий случай запечатывали в бутылку записку. В записке писали о том, где они терпят кораблекрушение и что с ними случилось. Наши мудрые предки-сколотайсы придумали посылать нам весточки из своего тревожного времени, запечатывая их в… сказки!
Колобок – наша планета Земля! На боку вокруг Солнца! Спекли его Дед и Баба. Дедом в старину нередко называли Творца, Всевышнего. У Создателя нет пола. В нём две энергии: мужская и женская. И обе древние, точь-в-точь Дедка с Бабкой.
Именно эти две высших мудрых силы сотворили-испекли нашу планету, проветрили космическими ветрами, высушили в потоках солнечного света… Вот только доучить всем премудростям не успели. Молодой да ранний оказался Колобок, укатился вместе с народившимся человечеством от Бабки с Дедкой, надоели ему их заветы, запреты… Современной красивой жизни хотелось: ночных клубов, дискотек, суперзвездой стать. Есть такая замечательная русская пословица: «За что боролся, на то и напоролся». Такое реалити-шоу у нашего Колобка началось! И волк, и медведь на его пути повстречались. Сразу вспомнил, чему Бабка с Дедкой учили. Страху, конечно, натерпелся, но зато возмужал, научился вовремя от всех укатываться. Казалось бы, всё, спасся. Точь-в-точь как Земля наша матушка. Сколько вражды она навидалась за свою жизнь, ненависти? А войн? Сплошная непрекращающаяся всенародная мясорубка. И всё-таки выжила. И «волка» перехитрила, и «медведя». А кто её в сказке погубил? Не сила вражеская, а лесть дружеская! Рыжая лицемерка, торговка-лиса. Посадила Колобка себе на нос и запела сладеньким голосочком. Как это называется сегодня? Пиар!
Вот о чём сказка-то! Будете верить пиару политиков, торгашей, выборам, рекламам, газетам, телешоу – всему, чем правят рыжие лисы – нас уже не спасут даже Бабка с Дедкой. Они, конечно, поплачут-поплачут и новый Колобок испекут. Но нас на нём уже не будет!
P.S. Только очень прошу, не надо образ сказочной лисы, рыжей, с её льстивыми речами, переводить на конкретные личности: на Чубайса, Тимошенко, Сороса, Березовского, Билла Клинтона – других наших и мировых олигархов. Хотя каюсь, даже мне порой это хочется сделать, и в современном стиле издать комиксы о Колобке с конкретными лицами у волка, медведя, зайца… и лисы!
Я уверен, что в каждой народной сказке есть тайный смысл, который мы не понимаем, потому что и не пытаемся понять. Нам некогда! Однако неспроста во всех сказках нам то и дело настойчиво повторяют: «Сказка ложь, да в ней намёк!»
Возьмём, к примеру, сказку о Колобке. Дети её любят. Даже самые маленькие. Колобок для них – настоящий герой! Во-первых, потому что и от бабушки ушёл, и от дедушки… Это мечта каждого ребёнка! Когда-нибудь сбежать из дома. Колобок молодец – решился! Но полюбился Колобок и взрослым. Хотя у главного героя рук нет, ног нет, с точки зрения современной логики, урод, родившийся в радиоактивной зоне. Триллер, трэш, кошмарик… Кусок хлеба валялся по пыльным дорогам, а его все хотели съесть? И, тем не менее, сказка всех завораживает. Есть в ней какая-то тайна! Я думаю, кроется она в нашей родовой памяти, которую малыши чувствуют гораздо лучше взрослых – у них родничок ещё не зачерствел.
Было это давным-давно, а, может быть, ещё раньше. Слово «коло» означало «Солнце». Праздники, посвященные рождению Солнца, называли «колядки». Бога, который присматривал за тем, чтобы Солнце не залёживалось по утрам за горизонтом, а потом послушно катилось по небу, обогревая нас, звали Коляда. Его имя дошло до нас в слове «календарь»: «Коляды дар». Само имя «Коляда» – «Солнце дающий».
Позже, хотя всё ещё давным-давно, слова, обозначающие многие круглые предметы, напоминавшие по форме Солнце, стали сами собой образовываться от того же солнечного корня: «колесо», «колодец», «коловорот», «кол», «частокол», «колоть»… «Около» – вокруг чего-то. «Околица» – круг за деревней, селом. Даже «колоссально» – получается вроде как «очень-очень солнечно»!
Правда, жизнь быстро менялась, поклоняться начали вскоре не Солнцу, а другим богам, которые на Земле, поближе к нам, а значит, с ними легче и быстрее можно договориться. И постепенно забыли о том, что в этих словах спряталось Коло-Солнышко, и стали думать, что «коло» – это просто круг.
Слава Богу, забыли не все. Остались у наших прапрабабушек и прапрадедушек учителя, которых называли «сколоты». (Сё – Коло) Они продолжали учить людей, как по Солнцу-Коло определять, когда надо сеять, когда пахать, когда приступать к сбору урожая, а когда пить медовуху и прыгать через костёр… А также, каким будет лето, насколько сильные морозы ударят зимой… И, несмотря на отсутствие метеостанций, не было, благодаря волхвам-сколотам, такого, чтобы зима объявилась неожиданно и все удивились: «Ай-ай-ай, как же это так? Мы же ещё валенки не скатали и снежные лопаты не приготовили!»
«Всё живое зависит на Земле от Солнца-Коло» – справедливо утверждали древние учителя. Я думаю, неслучайно и в латыни слово «schola» позже стало означать «школа». В латышском языке, который сохранил следы глубочайшей древности, и сейчас преподавателя называют «сколотайс». Солнечный человек!
Сказка о Колобке прилетела к нам из древности как весточка от наших прапрапредков. Это даже не сказка, а притча-предупреждение. Когда корабль в старину попадал в бурю, моряки на всякий случай запечатывали в бутылку записку. В записке писали о том, где они терпят кораблекрушение и что с ними случилось. Наши мудрые предки-сколотайсы придумали посылать нам весточки из своего тревожного времени, запечатывая их в… сказки!
Колобок – наша планета Земля! На боку вокруг Солнца! Спекли его Дед и Баба. Дедом в старину нередко называли Творца, Всевышнего. У Создателя нет пола. В нём две энергии: мужская и женская. И обе древние, точь-в-точь Дедка с Бабкой.
Именно эти две высших мудрых силы сотворили-испекли нашу планету, проветрили космическими ветрами, высушили в потоках солнечного света… Вот только доучить всем премудростям не успели. Молодой да ранний оказался Колобок, укатился вместе с народившимся человечеством от Бабки с Дедкой, надоели ему их заветы, запреты… Современной красивой жизни хотелось: ночных клубов, дискотек, суперзвездой стать. Есть такая замечательная русская пословица: «За что боролся, на то и напоролся». Такое реалити-шоу у нашего Колобка началось! И волк, и медведь на его пути повстречались. Сразу вспомнил, чему Бабка с Дедкой учили. Страху, конечно, натерпелся, но зато возмужал, научился вовремя от всех укатываться. Казалось бы, всё, спасся. Точь-в-точь как Земля наша матушка. Сколько вражды она навидалась за свою жизнь, ненависти? А войн? Сплошная непрекращающаяся всенародная мясорубка. И всё-таки выжила. И «волка» перехитрила, и «медведя». А кто её в сказке погубил? Не сила вражеская, а лесть дружеская! Рыжая лицемерка, торговка-лиса. Посадила Колобка себе на нос и запела сладеньким голосочком. Как это называется сегодня? Пиар!
Вот о чём сказка-то! Будете верить пиару политиков, торгашей, выборам, рекламам, газетам, телешоу – всему, чем правят рыжие лисы – нас уже не спасут даже Бабка с Дедкой. Они, конечно, поплачут-поплачут и новый Колобок испекут. Но нас на нём уже не будет!
P.S. Только очень прошу, не надо образ сказочной лисы, рыжей, с её льстивыми речами, переводить на конкретные личности: на Чубайса, Тимошенко, Сороса, Березовского, Билла Клинтона – других наших и мировых олигархов. Хотя каюсь, даже мне порой это хочется сделать, и в современном стиле издать комиксы о Колобке с конкретными лицами у волка, медведя, зайца… и лисы!