Все в наших руках, поэтому их нельзя опускать. (Коко Шанель)
Вот еще для поднятия духа, настроения и размножения в организме гормонов радости
(от Zelf ):
В нас по двести водки. Короб шмали, какой-то заграничной. Сначала
мокрый, потом сухой, потом водка и пиво. В голове кавардак. Очнулся.
3-00 ночи. Идем. Темно. Очень болят руки. Котяра(мой кореш) впереди, я
чуть сзади. Очень болят руки. Темно. Понимаю, что мы хуй знает где от
моего дома и что-то офигенно тяжелое несем в руках. Руки
отваливаются. Вышли на свет. Бл@дь у нас в руках металлическая входная
дверь.
- Стой котяра, бл@дь у нас же в руках дверь,- прошептал я.
- Ну и х@ли, дверь, идем- тупо говорит Кот.
- Да стой же, бл@дь а где мы ее взяли?
- А я откуда знаю.
- Ты шо дебил? Три часа ночи мы на Троещине, в руках входная дверь, с
ручкой, с замком, с номером. Бл@ нас ща повяжут.
- А чего это нас повяжут, што по городу нельзя ходить с дверями?
- Бл@, Кот ты полный дебил.
- Слыш, а каой номер твоей квартиры? -спросил Кот.
- 27
Опускаю глаза, мама на двери цифра 27.
- Ты, шо сцуко у меня в квартире дверь снял?
- А чего это я, мы сняли,-невозмутимо прогундосил Кот
- Да ладно, если мусора подойдут, скажем, что носили чинить дверь,-
говорит Кот.
- Подожди, ты шо ваще, у меня сейчас в квартире нет входной
двери,- ору я.
- Так ломимся быстрее к тебе, поставим дверь и делов то.
4-00 мы идем, мусоров нет, руки просто отрываются.
5-00 поднимаемся на пятый этаж.
Смотрю а моя дверь на месте. До сих пор не знаю где мы взяли эту дверь.
Она до сих пор стоит у меня на лестничной площадке. Кому нужна дверь?
© Redd
********************************************************************************************************************
Была у меня как-то собака. Живу в центре города. Выхожу погулять. 19-00
пипл как раз с работы валит. Гулять с собакой в центре не особо
разгонешся, так вокруг деревьев метра полтора земли и все.
Так вот гуляю, люди спешат домой, очень много людей.
Собак сел сделать свои дела. Сделал. И о блядь, как давай на жопе
ездить, бля я в охуе, люди тожа. Я ему прекрати собако, а он еще больше.
Стыдно мне. Смотрю, а у него из жопы чего-то торчит. Кто собачник меня
поймет. Ну думаю, сцуко, нехуй было жрать всякую куйню. Но он не
прекращает, на жопу садиться и едет вперед. Ну я понимаю, что надо вот
эту вешь у него из жопы вытащить, а то мы так будем до утра на жопе
ездить.
Разрываю пачку сигарет, беру фольгу...Бля как вспомню.. Ну короче, зажимаю
его морду ногами, а сам лезу к жопе с фольгой в руке. Люди которые шли
до этого мимо, остановились и пялятся. Я понял, надо просто одним махом,
раз и вытащить и все прекратиться. Так вот хватаю, то что у него из жопы
торчит, и одним махом РАЗ.
А ни хуя, та фигня которая у него из жопы торчала вытянулась на метр, но
из жопы не вылезло. Я в ауте. Штемп в кастюме, тянет из жопы сабки
какую-то фигню. Люди начали вообще падать.
Я решл предпринять координальные меры. Наступил на то, что уже вытащил и
перехватил ближе к жопе. И РАЗ, одним махом. А не хуя, та фигня которая
у него из жопы торчала еще растянулась на метр. Пипл, начал звонить по
мабилкам и рассказывать, то что я вытворяю. Я уже подумал так его вести
домой, а как, из жопы торчит два метра какой-то фигни.
На улице темно, я даже не вижу, что тяну.
Третья попытка оказалась удачной.
Этот даун схавал колготки моей жены!
© Redd
(от Zelf ):
В нас по двести водки. Короб шмали, какой-то заграничной. Сначала
мокрый, потом сухой, потом водка и пиво. В голове кавардак. Очнулся.
3-00 ночи. Идем. Темно. Очень болят руки. Котяра(мой кореш) впереди, я
чуть сзади. Очень болят руки. Темно. Понимаю, что мы хуй знает где от
моего дома и что-то офигенно тяжелое несем в руках. Руки
отваливаются. Вышли на свет. Бл@дь у нас в руках металлическая входная
дверь.
- Стой котяра, бл@дь у нас же в руках дверь,- прошептал я.
- Ну и х@ли, дверь, идем- тупо говорит Кот.
- Да стой же, бл@дь а где мы ее взяли?
- А я откуда знаю.
- Ты шо дебил? Три часа ночи мы на Троещине, в руках входная дверь, с
ручкой, с замком, с номером. Бл@ нас ща повяжут.
- А чего это нас повяжут, што по городу нельзя ходить с дверями?
- Бл@, Кот ты полный дебил.
- Слыш, а каой номер твоей квартиры? -спросил Кот.
- 27
Опускаю глаза, мама на двери цифра 27.
- Ты, шо сцуко у меня в квартире дверь снял?
- А чего это я, мы сняли,-невозмутимо прогундосил Кот
- Да ладно, если мусора подойдут, скажем, что носили чинить дверь,-
говорит Кот.
- Подожди, ты шо ваще, у меня сейчас в квартире нет входной
двери,- ору я.
- Так ломимся быстрее к тебе, поставим дверь и делов то.
4-00 мы идем, мусоров нет, руки просто отрываются.
5-00 поднимаемся на пятый этаж.
Смотрю а моя дверь на месте. До сих пор не знаю где мы взяли эту дверь.
Она до сих пор стоит у меня на лестничной площадке. Кому нужна дверь?
© Redd
********************************************************************************************************************
Была у меня как-то собака. Живу в центре города. Выхожу погулять. 19-00
пипл как раз с работы валит. Гулять с собакой в центре не особо
разгонешся, так вокруг деревьев метра полтора земли и все.
Так вот гуляю, люди спешат домой, очень много людей.
Собак сел сделать свои дела. Сделал. И о блядь, как давай на жопе
ездить, бля я в охуе, люди тожа. Я ему прекрати собако, а он еще больше.
Стыдно мне. Смотрю, а у него из жопы чего-то торчит. Кто собачник меня
поймет. Ну думаю, сцуко, нехуй было жрать всякую куйню. Но он не
прекращает, на жопу садиться и едет вперед. Ну я понимаю, что надо вот
эту вешь у него из жопы вытащить, а то мы так будем до утра на жопе
ездить.
Разрываю пачку сигарет, беру фольгу...Бля как вспомню.. Ну короче, зажимаю
его морду ногами, а сам лезу к жопе с фольгой в руке. Люди которые шли
до этого мимо, остановились и пялятся. Я понял, надо просто одним махом,
раз и вытащить и все прекратиться. Так вот хватаю, то что у него из жопы
торчит, и одним махом РАЗ.
А ни хуя, та фигня которая у него из жопы торчала вытянулась на метр, но
из жопы не вылезло. Я в ауте. Штемп в кастюме, тянет из жопы сабки
какую-то фигню. Люди начали вообще падать.
Я решл предпринять координальные меры. Наступил на то, что уже вытащил и
перехватил ближе к жопе. И РАЗ, одним махом. А не хуя, та фигня которая
у него из жопы торчала еще растянулась на метр. Пипл, начал звонить по
мабилкам и рассказывать, то что я вытворяю. Я уже подумал так его вести
домой, а как, из жопы торчит два метра какой-то фигни.
На улице темно, я даже не вижу, что тяну.
Третья попытка оказалась удачной.
Этот даун схавал колготки моей жены!
© Redd
-
-
12.05.2010 в 00:00спасибо.