Все в наших руках, поэтому их нельзя опускать. (Коко Шанель)
1. Мама и моя девушка.
Когда я родился, маме было 17 лет. Сейчас мне 16, а маме, соответственно, 33 года. Мама одевается по-современному и выглядит очень молоденькой девушкой. Короткая юбка, босоножки на шпильке сантиметров 12, голый и красивый живот с золотым с брюликами пирсингом в пупке, приятный макияж, современная прическа…
Я занимался в танцевальном кружке и там познакомился с симпатичной девушкой. Мы уже встречались с ней недели три. И вот как-то, после прогулки в парке я решил показать девушке свой дом, где я живу. Мы присели на скамейку возле подъезда и мило о чем-то разговаривали, не заметив, как подошла к нам моя мама.
- Привет, милый! – сказала она и поцеловала меня в щечку.
Подружка вскочила и со всей силы удружила меня пощечиной, при этом сказав:
- А это что еще за б…ь? И убежала.
У меня распухла и долго болела щека, а мама запретила мне встречаться с этой девушкой. Я бросил танцы и занялся боксом.
2. Хотел как лучше
Июль 2010, жара. Спим с женой на лоджии, т.к. в квартире духота. Точнее она спит, а я у компа подзадержался. Вышел в 4.00 покурить на лоджию. Глянул на свою голую красавицу, и так захотелось что-нибудь для неё что-нибудь такое хорошее сделать. Натянул шорты, ноги в сандали, и бегом в цветочный магазин. Купил букет роз, положил рядом с ней. Не, не то... Оборвал бутоны и обсыпал её лепестками. Красота! Зафиксировал это на фотоаппарат и пошел доделывать свою контрольную(дело перед сессией было). За компом и заснул. Пробудил меня такой нехилый подзатыльник. Стоит моя ненаглядная, от ярости молнии мечет, вся в красных точках и орёт: "Ты, скотина эдакая! Ты меня специально сеном обвалял?" Ничего толком не понимая, преследуемый тычками и пинками, вылетаю на лоджию. Мать честная! Блин, ну откуда мне было знать, что за 4,5 часа лепестки действительно в сено превратятся?! Романтик хренов. Ведь правда как лучше хотел! Только фотоотчет и спас от окончательной расправы...
3. Прикол из жизни
Лет 10 назад я работал в ЖКХ, а так как зарплаты были не большие я, как и все, ходил на шабашки. И вот однажды из за одной такой шабашки у меня не получилось отметить свой день рождения вовремя. Я родился в мае, под знаком "близнецы". А когда шабашка бала сделана был уже июнь "раки". Ну я решил всё равно отметить свой день рождения хоть и через месяц.
Вот сидим мы за столом всем рабочим коллективом и одна сотрудница встаёт, говорит тост за моё здоровье и в конце прибывляет:
- ....Это не страшно, что поздно отмечаем этот день рождения. В нашем коллективе мы любого "Близнеца" можем сделать "Раком"...
- ???!!!...............
В каком смысле?....
4. Думаю, это просто кто придумал, не может же быть такое правдой.
Пожилая женщина звонит в дверь к соседке и говорит:
- У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне грелку?
- Вы знаете, у меня её нет, я в этом случае кладу на живот своего кота, и все боли как рукой снимает. Если хотите, могу одолжить его вам.
- Большое вам спасибо.
На следующий день хозяйка кота идет к старухе, чтобы забрать своего питомца. Только дверь чуть-чуть приоткрылась, оттуда тут же выбегает кот и скрывается в своей квартире. Затем появляется и старуха, у которой на лице и на руках живого места нет от царапин, и говорит:
- Вы посмотрите, что ваш кот сделал со мной!
- Странно: он раньше никогда не был агрессивным. А что у вас здесь произошло?
- Когда я вставила ему в задницу воронку, он был еще более-менее спокоен, но когда я стала заливать туда горячую воду, он просто озверел!
Когда я родился, маме было 17 лет. Сейчас мне 16, а маме, соответственно, 33 года. Мама одевается по-современному и выглядит очень молоденькой девушкой. Короткая юбка, босоножки на шпильке сантиметров 12, голый и красивый живот с золотым с брюликами пирсингом в пупке, приятный макияж, современная прическа…
Я занимался в танцевальном кружке и там познакомился с симпатичной девушкой. Мы уже встречались с ней недели три. И вот как-то, после прогулки в парке я решил показать девушке свой дом, где я живу. Мы присели на скамейку возле подъезда и мило о чем-то разговаривали, не заметив, как подошла к нам моя мама.
- Привет, милый! – сказала она и поцеловала меня в щечку.
Подружка вскочила и со всей силы удружила меня пощечиной, при этом сказав:
- А это что еще за б…ь? И убежала.
У меня распухла и долго болела щека, а мама запретила мне встречаться с этой девушкой. Я бросил танцы и занялся боксом.
2. Хотел как лучше
Июль 2010, жара. Спим с женой на лоджии, т.к. в квартире духота. Точнее она спит, а я у компа подзадержался. Вышел в 4.00 покурить на лоджию. Глянул на свою голую красавицу, и так захотелось что-нибудь для неё что-нибудь такое хорошее сделать. Натянул шорты, ноги в сандали, и бегом в цветочный магазин. Купил букет роз, положил рядом с ней. Не, не то... Оборвал бутоны и обсыпал её лепестками. Красота! Зафиксировал это на фотоаппарат и пошел доделывать свою контрольную(дело перед сессией было). За компом и заснул. Пробудил меня такой нехилый подзатыльник. Стоит моя ненаглядная, от ярости молнии мечет, вся в красных точках и орёт: "Ты, скотина эдакая! Ты меня специально сеном обвалял?" Ничего толком не понимая, преследуемый тычками и пинками, вылетаю на лоджию. Мать честная! Блин, ну откуда мне было знать, что за 4,5 часа лепестки действительно в сено превратятся?! Романтик хренов. Ведь правда как лучше хотел! Только фотоотчет и спас от окончательной расправы...
3. Прикол из жизни
Лет 10 назад я работал в ЖКХ, а так как зарплаты были не большие я, как и все, ходил на шабашки. И вот однажды из за одной такой шабашки у меня не получилось отметить свой день рождения вовремя. Я родился в мае, под знаком "близнецы". А когда шабашка бала сделана был уже июнь "раки". Ну я решил всё равно отметить свой день рождения хоть и через месяц.
Вот сидим мы за столом всем рабочим коллективом и одна сотрудница встаёт, говорит тост за моё здоровье и в конце прибывляет:
- ....Это не страшно, что поздно отмечаем этот день рождения. В нашем коллективе мы любого "Близнеца" можем сделать "Раком"...
- ???!!!...............
В каком смысле?....
4. Думаю, это просто кто придумал, не может же быть такое правдой.
Пожилая женщина звонит в дверь к соседке и говорит:
- У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне грелку?
- Вы знаете, у меня её нет, я в этом случае кладу на живот своего кота, и все боли как рукой снимает. Если хотите, могу одолжить его вам.
- Большое вам спасибо.
На следующий день хозяйка кота идет к старухе, чтобы забрать своего питомца. Только дверь чуть-чуть приоткрылась, оттуда тут же выбегает кот и скрывается в своей квартире. Затем появляется и старуха, у которой на лице и на руках живого места нет от царапин, и говорит:
- Вы посмотрите, что ваш кот сделал со мной!
- Странно: он раньше никогда не был агрессивным. А что у вас здесь произошло?
- Когда я вставила ему в задницу воронку, он был еще более-менее спокоен, но когда я стала заливать туда горячую воду, он просто озверел!
-
-
26.03.2011 в 13:25